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照片 250.jpg   

交往同居1年多的日本女友劈腿,

被101大樓3x樓的總經理搶走了 !

 

 

我只是一個28歲職場的小職員,交往同居一年多的日本女友,我女友24歲,高挑又漂亮,我真的很愛她,6月初才剛送了她一張日本來回機票,讓她看看家人。

6月2日回來,我們搬了新家,簽了新契約、才住了1個多月,

5月她接到了101辦公大樓38樓一家公司的總經理,說要找日文家教,我還幫她寫應徵回函。

接送她去101打工。 簽房租契約那天,我女友跟我約好還放我鳥,原來她打工結束後和總經理請她去80幾樓的隨意鳥日子吃飯,她叫我一個人去跟房東簽約,她事後都不準我過問。

前一陣子她打工回來,手上總是有名牌包包,皮夾,香水之類的東西,還有高級甜點,水果。 我真覺得奇怪,我查了一下價格,才讓我吐血。
(原來她打工的時候,總經理都帶她去101逛街吃飯,都他請客)
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15萬日幣的 miu miu 包包
MIU MIU 15萬日幣的包包,那個總經理知道她有男朋友的時候,帶我女友去專櫃挑的,我女友竟然挑這麼貴的包,很敢拿 !!
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5萬日幣的miu miu 錢包
MIU MIU 5萬日幣的錢包,也是他帶我女友去專櫃挑的,真的讓我很吐血。

全部加起來台幣7萬多 ~~~ 我真的傻了,還不包括 NINA 的蘋果香水,一堆名貴的甜點…等~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我覺得很奇怪,我觀查她打工一陣子後,去打工總是不戴我們的戒子,回來手上又是一堆名品。

我問她,對方是快40歲的歐吉桑,怎麼一直送妳東西,這樣對妳有奇怪的意圖喔。

女友回答我 : 只是有錢的老歐吉桑,她不會對他有意思,叫我安心。

那一陣子,女友常常手機放包包不拿出來,晚上都會叫我先去洗澡,但我發現她都在偷偷打簡訊,

因為我們同居,而且我很相信她,我也沒再多擔心。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這樣的日子持續半個多月,直到7月3日那天,我參加日文檢定考試,早上出門前她還給我一個親親抱抱鼓勵,

下午我結束考試,就馬上衝到台北車站去等她,她6點打工結束,可是她到6點半都沒接我電話,也沒回我簡訊,到了6點40分傳了一封(我今天跟朋友吃飯,你可以先回家) …
我就回傳給她 (妳怎麼吃飯都不先告訴我跟誰,去哪裡,我也比較安心,妳這樣不說,一定是跟男生出去),
她也沒回我任何訊息,於是我就先回家等她。

直到半夜12點,她都沒回我任何簡訊和接我電話,我覺得事情不對了,她是不是碰到壞人了,已經沒有公車和捷運,我緊張的要命,剛剛搬新家,她也不知道住址,我瘋狂的打電話,她都沒接,
於是我連絡她日本的姊姊,請姊姊幫忙打電話,我跑去警局問,然後我又回來社區的中庭,坐在那一直等她。

直到半夜2點終於接了,她很緊張的說,她還在台北市,跟朋友吃飯,她會自已回去,不需要我去接她,就把我電話掛了。

後來我在中庭等到的是一個讓我心碎的畫面。

那個歐吉桑和我女友坐計程車回來,我看見女友親蜜跟他說掰掰後,往電梯裡面走,我看見女友拿起手機講得很甜蜜的樣子,卻不是先打電話給我,我真的傻了 !

我從後面搶她的手機,裡面的簡訊一看 (全是她們2人的愛昧簡訊,還有告白 .... 我真的傻了 ),
女友也緊張的往外面衝,我真的不知道發生什麼事,我也往中庭走出去找她,
後來她和那個總經理一起走進來,我女友一直站在他身邊什麼話都不說,

我直接開口罵那個經理,我的同居女友明天要上課,你帶她出去玩到2點多,我和家人都找不到她,擔心死了 ! 你憑什麼。

對方長得台台,肚子又大的中年人,開口回嗆我,我帶她出去玩是我的自由,而且我會保護她,況且她還沒結婚,你讓她有選擇的權利,追求她是我的自由 .....。 我真的很想二話不說,一拳打下去,但我看到女友一直站在她旁邊不說話,我真的很心碎。 而且女友還不肯和我上樓談談,還是我好言好語請她上樓,她才和我一起上去。 那經理還嗆我說,你最好上去跟她好好說,不然你可以打聽一下,就知道我是怎麼挺朋友的。

一上樓我女又就抱著我痛哭,我也痛哭 ~ 我說簡訊是怎麼一回事,妳劈腿了嗎 ?
她一句對不起也沒有,就這樣一直抱著我一直哭,說她很愛我 ~~

(簡訊的內容是 : 謝謝你買壽司給我,包包我真的很喜歡,可是很貴,你對我很溫柔,跟你在一起很幸福,你是我的守護天使 ..... 還有一堆謝謝你送我到家,我真的很高興, ...。)

其他的我就不多說了 ! 還有多到會讓人看了吐血的肉麻。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我知道我輸了 ! 我給她幾天的時間做選擇,她都不能回答我,我心碎了 ! 我們決定一個星期後暫時分開,
這期間,她每天一樣像我的女友一樣,抱我跟我在一起,平時打死也不讓我摸她胸部,也絕不和我一起洗澡的她,也每天和我一起洗澡,平時在家都穿著內衣的她,也都不穿了,改變真的很多 .... 我真的不相信她會忽然改變這麼多,是補償我的心態嗎 ??

後來我們在淡水長談到清晨4點多,把心中的話都講開了,這期間我和朋友都給她很多分析,她被玩弄的機會太大了,但她還是執意要跟那經理在一起,所以我們決定祝福對方,互相當疼愛對方的寶貝。

就這樣,又一個星期多的在一起的生活,她每個星期2天打工的日子,就是跟那歐吉桑去約會,一樣玩到半夜2點多,一回來就是打電話給我,叫我過去陪她,抱她 睡覺,我們一樣像情侶般親蜜,她做飯給我吃,親我抱我,一樣每天幫我洗澡,上床做愛,我們一樣去很多地方小旅行,拍了很多照片。 我真的不知道,我在她心裡算是怎麼樣的男生了,還是她一直在補償我。
但唯一可以確定的是,她已經決定要跟那個總經理在一起。

這樣複雜的關係,直到昨天我終於受不了了,她跟那經理約會到半夜玩回來以後,一樣叫我去她家陪她,我一去她家,就看到她房間整個就是亂,衣服撒在床上,桌 上一大堆雜物,廚房盡是一堆吃過的食物垃圾,連碗都沒洗,連小蟲子都飛出來了 ! 我真的超驚訝,她是一個愛乾淨到不行的女生,怎麼會變成這樣 ?
我就開始幫她打掃,整理房間,整理到乾淨以後,她一直叫我給她抱抱,抱她的時候,就馬上激情的做愛,就這樣我們抱著睡覺到半夜,半夜她說她下體疼痛,我就 叫她用婦潔液消毒,我星期一再帶她去看醫生。 她說肚子餓,要我買宵夜給她吃,我就去買,但是回來的時候,看到她傳簡訊給那經理,我就真的火大了 !
我覺得,我到底是什麼東西 ? 跑腿傭人? 我女友拿出2百元付錢給我,我更生氣,我說2百元這小錢我付得起,妳有心要付錢的話,你跟總經理出去約會,去bar喝酒,去吃高級餐廳,妳就全部主動付一 半的錢。 不然妳就不要隨便拿別人這麼名貴的包包,妳真的讓人家覺得妳很便宜。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

就這樣我女友更生氣了 ! 我叫她把這間房間的押金2萬還我,送她的機票錢1萬也還我,7月的房租,還有8月第四台錢,總共35600全還我,然後我鑰匙還她,從今以後我再也不來。
她聽到以後更加生氣,瘋狂的抓狂打我,我告訴她我不是為了錢來找妳,而是我為什麼要幫妳付押金,然後之後讓別的男生過來你房間上妳,何況之後可退還,我送 妳機票,回來一星期後妳開始愛昧劈腿,我覺得我很笨被妳利用,7月3日我發現妳劈腿的事實,7月的房租5日開始起算,我為什麼要付7月一半的房租 ~~

後來我實再想不出更好的辦法,我壓不住我的脾氣,一直說很毒的話罵她,我希望她對我心碎討厭我,我也知道,我處理感情很不成熟,只有讓她極度討厭我,我們之後她才不會想來見我與我聯繫,
我一直罵她,叫她還錢,一邊踢那個名牌包包,妳真的有夠便宜,7萬元就買到妳的愛情,遲早有一天會被玩完就丟,每天跟那男的出去玩到三經半夜,妳身體已經 給人家了嗎,妳是這麼隨便的女生之類的嗎,她就瘋狂的大哭大叫,拿雨傘一直打我,我真的忍不住賞了她一巴掌,我真的也哭了 ! 她看到我全身是傷,也拿冰塊幫我敷。 這時我真的流淚了,我告訴她,妳不要再讓我覺得妳有愛過我。 不要再補償我們的傷口。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
昨天,我寫信給她日本的姊姊,我把我家的東西都拿回家了,鑰匙也丟還給她了,三萬一千我也拿回來了,送給她的手機我也全拿回來。 我覺得留給她用不值得,叫她去找總經理要一隻新的。
我告訴她,喜歡名貴的東西,要靠自已的實力去賺錢,愛情建立在物質上面,愛情買賣是不會有幸福的,妳有在男友的時候,竟然帶經理去挑這麼貴的包包,妳和對方道德倫理已經不知道是什麼了,妳的教育出了問題,劈腿就是妳的不對,
我知道女生都喜歡有錢有地位的人,你覺得我沒錢,沒出路,存款不足,或覺得我孩子氣,不溫柔或不喜歡我了,可以和我好好談談,我們可以分手,不需要傷害彼此的感情,
但是妳每天和我同居,選擇二邊都要,又愛情又要大麵包,劈腿偷吃,就是太傻太幼稚。
妳以前是個性很乖的女生,妳真的變了很多了,在台灣還有1年的時間,妳好好加油 ~ 。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
★ 在101 38樓工作的總經理,你真的贏了 ! 你快40歲都還沒結婚,哈日本女孩子又不想專心學日文,你有錢,你有車,你有地位,你可以隨便出手就7~8萬的買名牌包包給有男友的女孩子,你夠大方你真的贏了 !

現在我的女友對你投懷送抱,
你們相差16歲,她覺得你真的很成熟,很有安全感,你很溫柔 ! 你真的都贏了 ! 你的錢夠大方夠溫柔 ! 我完全認輸 !她在台灣還有1年的時間,你好好珍惜她吧。

感情不是用錢可以買到的,這點我告訴你,你要幸福的話,就好好學習吧,不要長這麼大,連道德倫理都不懂。 搶別人女友會有報應的 ~ 我想也是你老大不小還結不了婚的原因之一。

你要日本女生,我免費介紹給你,我工作的地方有幾百個,還不需要像你一樣花大錢才能認識。

這件事我承認,我很痛,很心碎,但會讓我成長很多的,感謝你給我上了寶貴的一課。

 

BY:

http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=292&t=2259454&p=2

 

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版主案:

 

雖然很久沒有碰感情版,

不過這篇文章確實經典,

完全反映出一個失敗者的心情。

 

有句話說:

"人寧願遇到攔路虎,也不願面對現實"

 

只要有任何機會,

能說服自己"失敗不是我的問題!"

人肯定就會好好把握這個藉口,千萬別讓自己"難過"

 

大家不妨想想,

今天樓主把問題放在"金錢"

就是因為客觀上來說對方很有錢。

 

如果今天女生跑去跟一個混混交往,

我猜樓主就無法把問題推給金錢,

而會推給對方 - "這女人實在是太XX了! 我早就知道..."

再不然就是 -" 那男生肯定是靠著滿口騙術,下三濫的技巧,騙走我的女人!"

 

錯誤推光了,

自己就沒有問題,也不需要面對,

當然到了最後,人也不會從失敗中學習,繼續當個失敗者。

 

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你要當好人還是廢物? 全台資料最豐富的口碑行銷、潛意識、兩性感情、NLP、催眠研討園地

gn00116743 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(29) 人氣()


留言列表 (29)

發表留言
  • Watson
  • 可是我看下來也是覺得文中主角確實是輸在沒辦法給女友金錢物質上耶.......
  • 我們人比人,
    能輸的"可能性"太多了。

    世界上一堆人更有錢、
    一堆人長得更高、更帥、更有氣質,
    若要比個性也千百種,甚至性能力好的也比比皆是。

    失敗者把問題歸給單一的"金錢"也許很能洩憤,
    實際上這樣的想法對自己而言完全沒有幫助。

    gn00116743 於 2011/07/21 00:27 回覆

  • 悄悄話
  • zenzenchyan
  • 同意樓上的見解
    除非條件一樣咩~兩個都是有錢的老人高階主管
    才有別的地方可以認輸啊
  • NLP初心者
  • 兩位誤會了

    在文中金錢乍看之下是一個被放大的重點

    但仔細觀察的話

    其實男主角後來也自己做了很多蠢事

    把女友往外推

    很顯然的情緒管理和兩性溝通上也有問題

    衡量下來當然是推給錢比較輕鬆啊





    這世上的選擇本來就沒有好與壞

    一切都是人自己去賦予的解釋(藉口)

    若能了解這一層的話

    扣掉自欺欺人的心態

    其實當事人可以有更進步的空間

    可惜啊
  • 簡單來說,
    如果真正是"金錢"的問題。

    只能說打從一開始樓主就"看錯人"
    因為自己最沒自信的地方也許就是金錢。

    自己選擇的錯誤,全部都推給"金錢",似乎自己就完全沒問題了。

    gn00116743 於 2011/07/21 00:29 回覆

  • NLP初心者
  • 也就是說看這個人越抱怨什麼

    表示他越缺乏什麼

    人的行為往往都出賣了自己
  • 抱怨的動機,
    通常都很誠實。

    gn00116743 於 2011/07/21 19:02 回覆

  • 陳 楷昇
  • 真的是很經典的一個案例
    小弟自我檢討了一番
    很想請教.如果是D大
    如果你是作者身邊的人或者是作者
    D大 5樓大 你們會如何做呢?

    基本上 遇到金錢攻勢的橫刀奪愛法
    我想很多人都遇過

    還想問一下
    以中觀思維 D大及前輩們怎麼去看這女生呢?

  • 今天才有人問我這個問題。

    我回答說,
    人家這麼有錢、花這麼多錢,
    最終只是搶到一個跟人家同居N年的女生...

    這樣到底是誰厲害?

    gn00116743 於 2011/07/21 19:00 回覆

  • 訪客
  • 請問D大 如果還是很喜歡這女生
    那應該怎麼做呢?
  • 那他應該要報復

    gn00116743 於 2011/07/22 00:15 回覆

  • NLP初心者
  • 報復的真意

    是一門很高的學問

    差不多................

    三四層樓那麼高喔









    回七樓:

    人生最重要的除了掠奪的謀略

    還要需要放棄的技巧

    其中又以後者更是難得
  • 該放就要放,
    雖然說起來簡單,
    實際上自己要有很高的選擇權。

    gn00116743 於 2011/07/23 00:22 回覆

  • mercury
  • 不如,能請版大來分析文中主角到底錯在哪??

    假設是我遇到這種事情

    絕對分手沒有第二句話,而且會斷的一乾二淨,完全把她從生活中抽離
  • 真正的問題,
    在於整篇文章看下來,
    樓主最後仍完全不知道真正相處上面到底有何問題。

    所謂"必先自腐而後蟲生"
    大家通常都把問題歸咎給蟲子,沒有人去追究腐爛的理由。

    gn00116743 於 2011/07/23 00:22 回覆

  • 訪客
  • 後續的處理的確不太成熟,人家都劈了還在跟她搞什麼鬼....
    不過要是我,這種情況的分手該討的該斷的都要一乾二淨
    藉由物質上的東西,才能讓感情收放自如

    不過文中看來,"處理"先不談,問題的"發生"好像不是原PO能控制的?
    不可能綁著女友不去工作,那雇主要送她東西原PO也擋不了
    文中也寫到原PO要找她也被她放鳥,重要的是還不准問
    這不是女生先有鬼了?
  • 其實會出軌並非偶然,
    世界上沒有意外,只是人不願意去承認而已。

    gn00116743 於 2011/07/24 00:37 回覆

  • lansarain
  • 必先自腐而後蟲生 D大國文造詣還蠻好的欸 xD
  • jasoncomtw
  • 現在看來是差千萬,怎麼看都不覺得那個作者有機會。
    不然請教d大,如果是你遇到這情形會怎麼贏回來。
  • 直接砍了,
    就算挽回,心裡永遠也都有疙瘩。

    有疙瘩遲早又會分手,不如早點結束。

    gn00116743 於 2011/07/24 00:37 回覆

  • 藍茶
  • 其實問題只有一個,就是心態而已,那個人不負責論分析如下:
    1.女方劈腿了,但是女方並沒有因此而唾棄原本那個男的(如果問題真的是出在金錢的話,以現在這社會來說,錢越多贏面不就越大嗎)那女方更有可能會一不做二不休的休了原本的男朋友XD
    2.文中有幾段點出,男方和女方過的還是正常男女朋友的生活(一起旅行、做飯、做愛、打電話),但是他的心態卻已經變了,因為那經理的關係,上述那些行為變成懷疑女友是不是補償心態,那如果說,今天情況是另一個男生是女方比較親密的朋友,男方是不是也會懷疑?誰知呢(這已經不是金錢問題了)
    3.當男方知道女方劈腿時,男方已經氣急攻心了,根本就搞不清楚實際的狀況(實際狀況就是他一樣有得做愛,有人陪他出去玩,有人陪他吃飯,而他根本不需要花錢去養他女友的物質慾望...是女友不是老婆喔XD)你說今天是錢的關係,今天有人花錢把妳女友打扮的漂漂亮亮,背一個名牌的包包,那女友還沒有因此而休了你,依然陪你,到底是錢的問題還是男方的心態問題
    4.文中有提到一點,男方原本認為女方是一個愛乾淨的女生,看到家裡很亂,就認為是和那經理來往後才改變的,假設情況是這樣(會不會他們在同居的時候,都是男生在整理,因為劈腿後,男生離開了原本的家,沒人整理,所以男生進房的時候有嚇到,又再度氣急攻心了,結果腦袋就下了判斷,情況就變成一個愛乾淨的女孩,因為和經理來往,所以變成一個超髒的女孩,)
    最後總結是,我們在這想破頭,討論破了頭都沒有太大的作用,因為你的情緒和心態不是在當下,也許你現在可以想說,女方劈腿了,我沒什麼差別,因為還是可以作愛、吃飯、聊天、出去玩,還是做跟情侶沒兩樣的事情阿,更何況我還可以去調戲別的女生咧,但是當你真的聽到自己愛的人真的劈腿後,腦袋不清楚的情況下,就很容易衝動了,上述的例子就是如此,文中最後男方腦袋不太清楚,隨意就下了自以為的判斷,所以D大才說,這篇是經典自我安慰的案例。隨口說說的不負責言論......
  • 藍茶
  • 阿...我不會排版,D大多見諒....
  • 訪客
  • @藍茶
    我們不看男方心態,而改看女方心態吧
    一個女生已經有了男朋友,卻接受另一個男人的金錢供給,也就是追求
    即時他是你的雇主,但總要懂得避嫌吧
    文中也說了,最後女生是做出了欺騙男友,跟經理傳曖昧簡訊等事實
    試問,這種行為符合一般普世的價值觀嗎?

    這邊要我想提一個想法,"男方夠不夠好"與"女生劈腿正不正確",應該是沒有直接的關聯
    難道要說因為男生爛,所以女生劈腿踢的好?

    人生路上,總會遇到一些問題
    問題發生了,總會有自己的錯,也會有別人的錯
    把全部的錯推給別人,是很不負責任,也不會進步
    但把過錯全攬在自己身上,你也沒那麼偉大
    我不是耶穌基督,世人的罪不需要我以死來償還
    我們只能做好自己能控制的
    不能控制的,錯不在我們的,把它攬在自己身上,只是徒增困擾,自作孽
  • 從"中觀"的角度而言,
    我們可以先不要著眼於"對、錯"這種世俗的主觀價值。

    先拋開對錯的一廂情願,
    就沒有所謂的"把錯推給誰、攬在誰身上"的問題。
    (因為發文者也只不過是完全從自己的主觀去述說這個事件始末,其實我們旁觀者在評論的時候,觀點早已架構在單一立場,失去全面的客觀性)

    整個事件沒有誰錯,
    只有人與人之間的相處、溝通所造就的現實"結果"
    "沒有失敗、只有回饋",若能去了解這之中的因果關係,失戀一次又算什麼呢?

    gn00116743 於 2011/07/24 05:16 回覆

  • 訪客
  • D大的文章寫的很好,這部落格的文章很多很充實,觀念都很不錯
    從01找到這來可以說挖到寶,也改正很多觀念

    不過有些地方卻不是很認同
    D大常會把問題的責任歸咎到當事人身上(也就是發文者
    他們可能真的有問題,但也沒偉大到問題的發生全出在當事人身上
    對方一定也有問題是吧?
    可以這裡逛一逛,有時候會覺得,好像走在路上被車撞,一定是自己走路不長眼似的
  • 佛家說,
    世間一切都是因果循環的過程。

    我們不是來做選擇,
    這個"因"早就已經被自己種下,
    故去深究自己或別人為什麼那樣選都是沒有意義的。

    我們常會看到,
    悲哀的人每每發誓"我下次不會..."
    現實中卻都重複著相同的悲慘循環,
    這就是"吸引力法則"要告訴我們的真相,
    當一個人越把問題丟給別人和選擇的時候,壞事就會不斷發生。

    真正重要的是去了解"因"
    也就是所謂選擇背後的動機,
    唯有面對自己、面對不願面對的真相,才是"選擇"的開始。

    gn00116743 於 2011/07/24 05:09 回覆

  • 訪客
  • 這真是一個令人值得深思的問題阿
    不過的確在這邊討論是沒有任何意義與解答的
    那位有錢的老人給了女生金錢與物質的享受,可是沒有太多的時間陪她
    所以她才有時間可以陪伴她的男友,而她的男友已經無法接受這樣子的她
    之前心理學家有研究,父母嘴巴上說愛小孩,行為上卻沒有的時候
    會讓小孩子造成一種心理的混亂和無法辨識真相
    而這個男友應該也是陷入了一種女友到底是愛他還是只是補償他的心態
    長期處在這樣狀態的人,對於日後的影響,將會更深遠
    所以現在單親家庭或者有問題的家庭,也影響著他們的子女
    所以真相到底是什麼?是因為主角沒錢,所以造成這樣的結果?
    就像是沒有開名車,被追撞車毀人亡,有的人會說誰叫你要開這麼爛的車
    可是那已經是他目前可以買到最好的車,從他總總的行為來看
    買機票幫忙寫回函,可以得知他是真的很愛他的女友,不過重點是他的女友
    有沒有很愛他?從不讓他摸胸部或其他行為,的確可能沒那麼愛
    ,最後碰到高階主管也只能說是一個引爆點,主角沒有先去想女友是不是真的
    很愛他,而是把一切過錯推到高階主管有錢,女生愛慕虛榮,而忽略的最根本的問題,為什麼女友不讓他摸胸部或其他的行為是否代表著愛的深淺。
  • 你提到"真相"

    其實當我們單看一方,
    且剛好又是受害者的敘述時,就已經沒有真相了!

    gn00116743 於 2011/07/25 01:24 回覆

  • 小玉
  • 其實根本沒有對錯
    只是"認知差異"而已...
  • 你這兩句話,
    雖然表面上很簡單,
    實際卻隱藏了非常多"人性不願面對的真相"在裡面。

    gn00116743 於 2011/07/25 01:25 回覆

  • 訪客
  • 的確也能夠這樣去解釋
    D大看事情的方式很獨到,還挺有意思的

    也許種什麼因得什麼果
    但這個"因",是如何而為?其實這才是有討論價值的
    如果自己能改變這個"因",努力才有價值
    改變不了的"因",我們也沒必要傷害自己

    既然有種因得果,就有非戰之罪
  • 是阿,就是如此,
    所以才需要去理解"因"與選擇的關係。

    如果單純從受害者的立場就結果討論,
    真相往往就被蒙蔽,很多關鍵就被隱藏。

    gn00116743 於 2011/07/25 01:27 回覆

  • 訪客
  • 喔對了
    如果那篇文章由女方打出來,不知道會長什麼樣子呢(笑
    能肯定的是,一對會看到男方的一堆問題
  • 從 受害者、女生、第三者、旁觀者...

    不同的主觀立場來寫,
    恐怕整個局面就會"大翻盤"

    gn00116743 於 2011/07/25 01:28 回覆

  • 魯路修 britania
  • 好巧喔 我剛好也才剛看完01的這篇文章

    沒想到這裡也有
  • lansarain
  • 文中主角的重點在於他只能將雙方的認知差異錯誤全都推到女方金錢觀過重的認知差異,想保護自己而已。 為何露餡?主角的情緒太激動了,就像在表達〝女方真的真的死愛錢〞一樣‧‧‧ 不過這種女生不要也罷啦 有爽到就好~ 只能說兩人都不成熟
  • 您的暱稱 ...
  • lansarain

    所以我看完這篇文才留言請教

    文中看來,到底這男生金錢一事之外,到底還有哪邊出了問題,才會導致問題的"發生"

    還是說,前面男生已經有很多問題,這個經理只是壓倒駱駝最後一根稻草?
  • 訪客
  • lansarain

    所以看完這篇我才想留言請教
    文中看來,這男生除了金錢一事,到底還有哪些問題導致問題的"發生"
    還是說,前面男生已經很有問題,而這經理只是壓倒駱駝最後一根稻草?
    誠心請教

    最令我感到很弔詭的是,他跟女生抱在一起哭時,他有問女生:你劈腿了嗎,你不愛我了嗎?
    女生竟然答:沒有,我還是很愛你
    這個回答到底代表了什麼事實?我們能做怎樣的解讀?
    要嘛就是兩個男人都愛,要嘛就是只愛原作者
    前者其心可議,後者更直接表明了"錢"是很大一向因素不是嗎?
  • "愛情"自古以來就是人性弱點的"經典工具"

    我有不少朋友是所謂"完咖"(男生),
    你問他,他也許會跟你說每個都愛,也許會跟你說只愛"正宮"

    人的回答充其量只是滿足自欺欺人的欲求,
    因為這種多重因素,真的很多人會迷惘,自己到底"愛誰、為什麼而愛"

    先拋開金錢不談,
    大多數有出軌經驗的男女,都能體會我所說的意思。

    gn00116743 於 2011/07/25 01:33 回覆

  • lansarain
  • 也許主角應該看看,那個經理到底有哪些地方做得比他好,一個女人很難接受如此高價的禮物,是不是經理的勾魂奪心洗腦催眠方面做得比較好,還是主角維持感情的方式實在太爛?或是其中內有隱情? 光憑如此主觀的紙面之字也無法多精準的找出問題,或許只有女方知道原因吧。 不過,如果這一切都沒問題,我想任何有選擇權男人,都不會去選擇這種女人當伴侶。從這點看來,主角的心智真的夠成熟了嗎?
  • 我個人認為,
    根本沒有必要用高價禮物,
    只是因為"金錢"是被大家放大的萬惡淵藪罷了~

    要破壞一段戀情其實非常簡單,
    要陷害一個人只要你夠壞都辦得到,金錢也不過是工具的一種。

    然而樓主實際上怎麼失敗的真正原因都不知道,
    就氣急敗壞的把問題歸因於"金錢"上頭,
    通常這種個性的人,都是最容易中計的...

    gn00116743 於 2011/07/25 02:03 回覆

  • lansarain
  • 也就是,要讓多數女生接受"高價值"的禮物,無論他用什麼方法都必須在女方心理下足功夫,才能讓"金錢物質"的戰術奏效,如此推來,就可以表達兩種可能性!第一種就是主角沒有足夠的功夫去看透事情的真相,無論是他做的不好還是經理太厲害(或太賤)。 排除這種可能性,第二種就可以歸類於〝女方真的死要錢或犯賤〞! 必須承認的是,經理再突破女方心理障礙之後(女方收下禮物之時),經理的金錢戰術的的確確在這一瞬間產生了效果!
  • 我身邊不少玩咖很愛玩橫刀奪愛這招。

    不過他們都有個共識-
    "如果感情真正穩定甜蜜,神仙都搶不走"

    相反的,
    如果本來早就出問題,分手只是遲早,
    根本不用啥技術成分... 跟吃飯一樣簡單。

    gn00116743 於 2011/07/26 04:08 回覆

  • lansarain
  • 是阿,金錢的效果倒底占了多少成分呢?是作用在女方的成分大,還是作用在男方的成分大呢?到最後還不是主角先跟女方斷絕關係,如果繼續下去,主角真的輸了嗎? 想來想去那個女的還真可憐= = 前無進路, 後無退路 前面一個小白癡,後面一個小蠢蛋,趕快打包打包回日本算了~
  • 我覺得悲哀的不是女人,是那個有錢人。

    明明這麼有錢,
    還要去搶一個跟人家同居X年的女人...

    一邊沒花啥錢也能"享受"
    另外一邊卻要花大錢去搶人家的... 誰贏誰輸,很難說。

    gn00116743 於 2011/07/26 04:06 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • lansarain
    早知如此,何必收經理的禮物呢(笑
    在這場戰爭裡,男方跟女方都不值的同情
    這就叫做自找的,沒說錯吧

    另外給D大
    單看這篇文章,我實在推測不出男方問題出在哪裡
    而D大似乎對這有些心得
    願聞其詳
  • 你有沒有發現,
    我從頭到尾都沒有直說到底誰有問題、問題出在哪。

    就像我在這篇所說的:
    http://gn00116743.pixnet.net/blog/post/21033487

    凡事沒有絕對,
    只有相對的個人主觀認知,
    "每個人都認為自己沒錯,卻也沒有人真正無辜"

    若有人單看一方的說詞,
    就去推論"誰對誰錯"的話,
    就淪為最典型的"一廂情願"

    拿男方的自白問男方的問題在哪?
    就如同偵訊中直接問嫌犯有沒有偷東西一樣,
    十個犯人九個都會跟警察說 -"我只是不小心...."

    gn00116743 於 2011/07/26 04:04 回覆

  • bizjoe
  • 這篇文章要如何討論ㄋ?人性就是這樣~

    當男生無法提供女方的物質需求時,也無人供應時,女方只好認命等著男方未來能賺更多錢,當有供應者出現時,就會傾心於供應者~~

    男方再怎麼挽回及激怒女方也沒用,因那種誘惑是女方無法擋的,但如果男方不那麼激烈手段,有可能女方兩者都要

    這是價值觀認知的不同,有時內心隱藏的認知會被外在因素給激發出來,其實這男方跟女方價值認知上本來存在的差異,只是沒供應者,女方經濟能力也無法滿足,所以會暫忍耐及隱藏起來~~

    好佳在,男方應慶幸發現得早,還未花大錢及結婚,不然隱藏內心的欲望那天被激起,又有供應者滿足,這可能就是分手的導火線

    我之前女友也是這樣,我也買名牌包滿足她,但我覺得這不是我的作為,我只是想得到我要的,我在熱戀期滿足她任何物質欲,問題是這樣以金錢為導向的愛情,很容易那天出現比我更能滿足她的供應者出現,而離開我,這愛情不真實且危險,我試著改變她,但無法改變她的價值觀,我便開始縮減對她的物質滿足欲,將她對我價值降低,她就很不爽,跟我分手了~~

    因此,我覺得男方不需要去生氣,應該慶幸,提前了解對方的內心隱藏價值觀,趕快斷了這感情~~
  • 是的,
    我也很認同"應該慶幸"的說法呢!

    gn00116743 於 2011/12/22 01:22 回覆

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