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要跟女生快速的拉近距離,

不妨先好好的理解"同理心"的奧妙吧!

 

 

 

 

 

我們常常會問,

什麼叫做"同理心"?

 

心理諮商的觀點而言,

同理心就是一種設身處地,

從對方的角度思考、站在對方立場的思維。

 

 

 

我們先看看,

維基百科的資料怎麼說 -

 

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同理心

又叫做換位思考、神入、移情、共情,即透過自己對自己的認識,來認識他人。

與英文對應詞彙Empathy不同的是,Empathy包括身體感覺,並不單純指思維,其中英文語詞源於希臘語詞ἐμπάθεια (empatheia)。

 

同理心指站在對方立場設身處地思考的一種方式。

即於人際交往過程中,能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,並站在他人的角度思考和處理問題。

在既定的已發生的事件上,

把自己當成是別人,想像自己因為什麼心理導致這種行為,而觸發這個事件。

因為自己已經接納了這種心理,

所以也就接納了別人這種心理,以致諒解這種行為和事件的發生。


就算是自己的看法與人不同時,

不認同—也不能判定對方的一定是錯;

嘗試反覆地思考,認真從其他角度去看,

針對事而不是針對人,便會發現自己原本的決定不一定完全正確。

因為事情發生在 "我" 身上(主觀)跟發生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客觀),分別可非常大。別人的想法和行為總有他的原委。



有時候可能衡量過對 人/事 的影響,

儘量 接受/諒解 別人的處事方式、作風和行動之後,調節一下自我的反應,

便是 "同理" 的表現。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 並不代表被同化,而是體諒和尊重。

 

同理心應該要出自非主觀以及外界客觀的因素。

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從科學的角度來看,

最喜歡把"同理心"掛在嘴上的,

反而不是心理諮商師,而是社工,

他們往往比職業很久的諮商師更在意"當事人"的主觀立場。

 

在這樣的前提下,

社工大都認為旁人不應該給個案過多建議,

而應該僅止於協助、陪伴,最終希望個案自己能"自覺"。

 

在我的認知裡面,

同理心是一種"感同身受"的溝通模式,

透過五感的同步、對頻,讓雙方思考和理解都能暫時達到一致性,

進而達到更有效率的說服,不只是站在對方的立場,更該是"雙方相同立場"才是最佳狀態。

 

視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺,

當人與人之間的五感,在同一個環境中產生相同的頻率,

雙方腦中資訊能完全對等的傳遞給另外一方,更能一起找出"立場"

 

這或許就是我們常說的"影響力"吧?

 

排除社工理論那一套,

如果要跟女生快速的拉近距離,

不妨先好好的理解"同理心"的奧妙吧!

 

 

 

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留言列表 (2)

發表留言
  • 慕蓉紫英
  • 如果對對方沒有一定程度的了解 會不會反而變成會錯意的情況出現
  • "同理心" 跟 "訊號放大" 最大的差異,
    在於當事人雙方對於"現實"的認知。

    不過深一層的說,
    NLP裡面 "同步化"的前提,
    就是在"我希望與你建立良好溝通、做朋友- 預設你也是這樣的態度"

    這樣的前提本來就有"自我感覺良好"的因子,
    但誰說不能自我感覺良好呢? 自己都不覺得自己好的話,還有誰會認同。

    gn00116743 於 2012/01/23 05:36 回覆

  • 訪客
  • 同理心太強反而會被發好人卡吧

    譬如我知道這女生被之前的男生傷的很嚴重

    所以對她百般呵護容忍她的一切缺乏安全感的表現

    換來的也只是做牛做馬任勞任怨吧?
  • 其實這問題的本質不在同理心的強弱。

    而是在於你究竟把同理心當成什麼?

    若當成信仰,
    就會淪為社工的模式,
    往往幫個案到極盡卻換來心碎。

    當若當成"手段"
    百般呵護之後就吃掉了...

    gn00116743 於 2012/02/01 02:00 回覆