贊助區

 0822-NEWS18_3

如果世界上存在那讓你痛徹心扉的仇敵,

當黑暗已成事實,復仇就是唯一的途徑,自己的心靈自己救!

 

 

 

 

 

 

 

 

最近,除了台北的鄭捷事件讓人恐慌外,美國也出現更駭人聽聞的年輕殺人魔,台灣和美國這兩起事件的男主角都有個共通點,他們家庭並不窮、至少都有"小康以上",且外人看起來都像是"正常的家庭",家人也都沒有前科犯罪紀錄、或是過度異常的邊緣問題,但,他們竟然還是能在一瞬間奪去這麼多條人命,讓我們必須再次面對一個癥結,"是什麼原因把一個正常人變成惡魔?"

 

ghff   

 

我必須很認真的說,電視上那些名嘴、名人、政客與公眾人物所拿來茶餘飯後嘴砲的論點,基本上都不是現實,甚至許多心理諮商師們出來敘述的狀況,大多他們"自己"也都不是那樣的人,自然離切實的"同理心"還差一大截,無法真正理解那些變態們的心靈黑暗面。 然而,這些悲劇討論再多,只要不是過來人,說穿了都是隔靴搔癢,對於"陷在泥沼中"的那些人,完完全全沒有任何幫助可言。 現實很殘酷,但真相就是如此,否則輔導機制又怎會失靈呢?


最具有可塑性的寄生生物是什麼?是人的想法。
人類一個簡單的念頭可以創造城市。
一個念頭可以改變世界重寫一切遊戲規則。(by全面啟動)

 

艾略特、羅傑的案例來看,"大人們"都認為,十二歲的小女生怎麼可能如此深刻的傷害別人呢? 又怎麼可能種下十多年後殺人魔的種子?  在普羅大眾看似天方夜譚,從"潛意識"的角度卻是稀鬆平常,至少我完全能夠體會,一個人是如何被一個簡單的暗示、甚至一個眼神、一句話束縛一輩子,人的心靈,為了要去壓抑、逃避某些不願面對的癥結,得要"創造"更多、更強大的惡魔只為了掩飾其原本的面貌。

 

在"戀愛- 失戀的十個恢復技巧"專題中,這十個方式如果要我選擇哪一項最有效,我會很直接的跟你說,沒有任何一個方法比"超越記憶"還要有意義、還要強而有力的改變一個人的人生,好處是,通常那會是"正面的改變"。 到底什麼叫做超越記憶? 以下,我想跟各位分享的方法、思維,未必符合每一個人,但如果你的內心也曾擁有同樣的黑暗面而無法自拔,也許下面的建議能夠換來少一個悲劇的發生,對你、對我、對社會而言也許都是好事一樁。

 

超越記憶 = 真正的"放下"

 

最近有位朋友,時常跟我說他如何被其他同學羞辱、言語攻擊,外加他同時想要追的女生不喜歡他的故事。 顯然,他對那些羞辱他的男性非常痛恨、甚至也對拒絕自己的女生懷有負面的想法,他問我怎麼辦、怎麼復仇或怎麼放下,我唯一勸他的方法只有一句話" 你要讓你自己猛然發現,你已經完全不再在意你的敵人、甚至你曾喜歡過的人,取而代之的是,你會理解、並體諒自己當初怎麼會如此幼稚、如此兒戲、眼光如此之差"。

 

當然,這樣的想法絕對不是一時半刻就可以"轉變",唯有當我們能靜下心、潛心學習、突破自我、追求更高的格局的時候,猛一回頭,也許就會發現自己的觀點已經截然不同。 先從"仇人"這件事情說起吧! 我想每個人的人生旅途都難免有討厭的對象,甚至到了"極度厭惡"的狀況,有時候未必是你要樹敵,也很有可能單純因為"好玩"的理由,就被無聊的傢伙所欺負。無論如何,在十多年的成長過程中,這樣的情況在所難免,運氣不好的,就會變成像是美國那個悲劇殺手,小時候的陰霾過了十多年還無法解開、最終爆發。

 

fa81ed3978e1336723fd9302a2a543f8_n  

 

佛家所謂的"放下"並不是要你什麼都不做、自暴自棄或逃避問題,真正的意涵在於你要成為"一笑泯恩仇"的氣度。現實的情況,你能想像到底什麼情況下才能真正對你的仇人"用微笑來放下"嗎? 答案大概只有一個,那就是當你已經完全"不把對方當仇人"的時候,或者該說,當你發現"對方早已失去當你仇人的價值"的時候,你就會自然而然的笑一下,然後你發現你已經放下那段過往了。

 

想像一下,以前欺負嘲笑你醜的隔壁班壞壞型男,也許他當初整天嘲笑你交不到女友讓你很低落,結果十五年後的今天,你已經是年收數百萬的高級主管,身邊不乏正妹的青睞,結果回頭看那傢伙還在用學生時代那一套、且眼光也還停留在那個階段,甚至工作始終不順、整個悲劇。 這時候你也絕對不會像是當年想拿刀捅死他了,估計就是在同學會的時候,輕輕的走到他身旁,跟他分享去年參加"海天盛筵"的盛況,並且"邀請"他有機會也可以來玩...。 幼稚嗎? 或許這就是男人的幼稚吧! 但在這樣的談笑之間,過去十年的陰影,已經瞬間一掃而空。

 

11600282099266868562  

 

至於那種,過去讓你男人尊嚴掃地的女人、甚至是追了半天卻打你槍、讓你憂鬱數整年的對象,如果把她當作什麼生命中的缺憾、那就永遠都會是缺一塊了。但如果換個方式,當你某天猛然發現,"奇怪... 我當年眼光還真是有意思啊!" 的時候,基本上那段缺憾也會瞬間一掃而空,取而代之的是,如果可以"超越時空"跟過去的自己對談,也許你還會問當年的自己,"先生你到底喜歡她哪一點啊? " 也許你不需要到她面前去做任何事情,只要自己領悟到"我的選擇早已經今非昔比"就足以讓過往的陰霾灰飛煙滅。

 

可想而知,不少女生朋友聽過我以上論述以後,都會馬上開罵,說"當年跟你交往、或是被你追的女生很可憐耶!",對這樣的指控我不置可否,因為我自己非常清楚,事情一碼歸一碼,那些曾給我真心、或給我協助的人,我一輩子都會永遠記住並心懷感恩、此生有機會必然給予相對的報答;然而,無論是敵是友,若經年累月卻沒有長進,我照樣會惋惜。

 

其實你真正需要超越的,從來就只有"自己"

 

很多人一輩子都在跟"敵人"對抗,這種行為無疑的是故步自封,讓自己的格局始終被"假想敵"給困死,卻沒有發現原來這個世界還很大、可以學習的事物多如牛毛,幸運的是,絕大多數過去嘲諷過我們、讓我們痛苦的對象,幾乎都只需要用"物質"或"異性"的層次就可以輕鬆"完勝",這難道不值得我們花時間努力學習人性、拓展眼界格局、並努力為身為男人的事業打拼嗎?

 

 

心靈的黑暗夠深嗎? 試試以下六句話吧!

 

停止期待你的敵人會改變

停止期待任何人有義務幫助你

停止衝動而幼稚的報復想法

開始面對自己的真實慾望和不滿

開始學習更多知識、人性與手段

開始努力幹出一番事業、賺更多錢

 

 

, , , , , , , , , , ,
創作者介紹

你要當好人還是廢物? 全台資料最豐富的口碑行銷、潛意識、兩性感情、NLP、催眠研討園地

gn00116743 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

發表留言
  • 訪客
  • 建議有興趣的人可以看 "當下的力量" 這本書。對於過去的事物,我們沒有辦法做什麼,只有認清此時此刻是我們最能掌握的,努力生活,時間自然會淡化一切。
  • 請問是"當下的力量:找回每時每刻的自己"
    還是"放下的力量"呢?

    兩本作者不同 XD

    gn00116743 於 2014/06/01 01:40 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 版主說的話好像有點近似於:最好的報復,就是想辦法活得比你的仇人更好。
  • 很可惜的是,
    這句話人人都會講,
    千百本書裡面也都有寫過... 但也唯有真正體會過的人,才知道"這樣想"與"做到"的差異阿!

    gn00116743 於 2014/06/01 01:41 回覆

  • Rice
  • 中間一段真的講得很有戚戚焉,當初喜歡上一個女生,知道他有男朋友之後還在那一邊勾勾纏,一邊難過了一年多。後來某個暑假打工又參加校外的活動,另外拓展了一些新的交友圈後,就發現,外面又正個性又好的妹那麼多,我是在那邊難過的屁唷。現在偶爾在FB上面看到當初那個女生的動態和照片的時候,真的就會想,「我當初到底是喜歡上她哪一點?」而那段追她時的回憶也變成經驗值,成為了自己拿來參考的反例,到頭來要說感覺如何,還算是值得高興吧,因為這樣而有成長,也因此對心理學有興趣,然後才在誠品的櫃子上面發現有像是奸的好人這樣的書。
  • 其實本文有省略一些細節,以下補充。

    事過境遷之後,
    我建議也不要陷入"自說自話"的癥結,
    很多人看完這類的觀點後,過幾天就喊著"我覺得當初好笨喔! 我覺得對方不值得阿...!"

    但問題是,嘴砲歸嘴砲,問說那你現在能追到嗎? 照樣追不到。

    本文所述的"克服"
    不單純就是"精神勝利"
    而是技術上、資源、能力上也要"真正完全進化"才有意義。
    如同你玩遊戲,用最後一關的等級、裝備回頭打第一關那樣的輕而易舉,
    而非只是你自欺欺人,明明還在第一關,就開始喊說自己已經得到神裝。

    舉個極端的例子 -
    你突然在臉書上看到之前喜歡、但死都追不到的女生,
    剛好你近期閒閒沒事做,所以就隨手追一追,幾天後對方跟你告白,於是你拒絕了。

    以上,請不要過度嘗試。

    gn00116743 於 2014/06/01 01:53 回覆

  • 壞人光
  • 就目前所獲得的新聞訊息來看做個簡單分析

    雖然同樣都是隨機殺人,但心態上也有點不太一樣

    那個老外會想殺人多半來看是見不得別人在某方面比他好,甚至還帶有歧視的
    眼光去對待別人,尤其先被殺的那三名亞裔人士更是透露他本身對於非白人的
    不屑,加上他自己似乎有過度的自戀心理,更加促使他去做這樣的行動
    (假想:我是可是白人,居然連黃人和黑人都比我先有白人女人,這甚麼世界啊)

    至於姓鄭的,有可能是求學過程對於自己想追求的人事物常受到他人的阻
    饒,因而產生了無法平復怨恨,求愛被女生的同學阻擋,想讀文科被父母
    阻擋,也可能再他更小的時候就迷上"殺害支解"的事物,直接讓他萌生出
    用"殺"來移除阻擋他內心渴望的"障礙物"

    當然這都我自己的臆測
    這幾天的連環爆事件凸顯一個事實就是有很多人是過著類似像鄭捷的生活
    自身的欲求經常受到來自至親的阻礙


  • 經由你這樣一說,或許台灣還有非常多有著跟鄭捷類似經驗的人存在,
    例如我過往某個層面也很能體會到那種極端感,只是並非所有人都敢做出這種行為、或是都這樣選擇罷了。

    話說回來,"至親的阻礙"個人認為是雙面刃,
    也可以說是一種"考驗",精神分析學中經典的"男人的殺父情節"頗有這樣的意涵。

    任何人都一樣,
    碰到這樣艱困的考驗,
    要是連自己的親人這一關都無法突破,那就到此為止了。

    gn00116743 於 2014/06/08 00:32 回覆

  • Rice
  • 多謝補充。

    第一步就是從黑暗面轉化出進化的力量,從只會嘴砲隊友很爛、雷到自己,到會抽離情緒檢討自己的錯誤,並找方法解決,讓自己更強。但是在達成目的之前都不算是成功吧。

    在這之前都要提醒自己,並不是會念口訣,就學會九陰真經;會擺姿勢,就練成獨孤九劍。
  • LOL是很棒的比喻

    讓我們理解到,這世界很多事情並非一個人能夠掌握好,
    還有很大的重點就是"合作",才有辦法順利完成。

    打LOL的時候,
    大家應該都有個經驗,
    雖然自己隊友表面上看來都很強,
    但因為小事情開始吵架... 最後打到輸。

    要嘛自己一人真能撐下全場,
    不然就面對問題,大家合作才是遊戲的獲勝之道。

    唯有從自己開始,
    才有機會改變。

    gn00116743 於 2014/06/05 14:47 回覆

  • 訪客
  • 是 "當下的力量:找回每時每刻的自己" 這本書。:-)
  • 感謝分享

    gn00116743 於 2014/06/05 14:42 回覆

  • 蔡家維
  • 留個言吧 ...
  • 您的暱稱 ...
  • 四月被甩,和那個女生當了2個月的超級好朋友,擁抱親吻,後來她說我不夠聰明和懂她,22歲我第一次戀愛,這段期間我讓大學4年來的朋友介入我們,那女生喜歡上我的好朋友,那位朋友在我被甩的期間,安慰我甚至和那女生在一起前他還給我建議,但一方面跟那女生很好只是他私底下又去找那女生我真的不知道該怎麼辦,過了兩個月行屍走肉的生活,失去朋友和工作對我來說沒有比失去那女生還痛苦,畢業前的一晚,我和那個最好的朋友吵開了,我話講的很難聽,他說大學四年來對你那麼好這樣對他,他說有考慮到我不和那女生交往,但現在一吵開,他也說我總是顧慮到自己,他也要自私一點把那女生把起來,事後想想我同學真的對我很好,我也去道歉但時候感覺的出來他對我有顧忌甚至認為我會去傷害那女生,我對他也有疙瘩也一在打聽那女生的事,我知道自己的肚量不大,無法接受他們在一起 也不斷想把對方放下,但女生現在看不起我 週圍的朋友覺得為了一個女生把自己的生活給過爛了,想改變還來的急吧 我失去最好的朋友 想挽回但我現在做不到
  • 您的暱稱 ...
  • 我是上面的訪客,想補充
    那女生及那位朋友曾是對我最重要的人, 因為也不完全是他們的問題,也知道他們現在不把我當一回事,我一方面愧疚一方面也很憤怒,這樣屬於自私的行為,畢竟要我恨曾經對我好的人 我做不太到
  • 賈旭
  • 開始一篇篇讀起你的文章, 很深入淺出又獲益良多,
    和我自己的想法幾乎一樣(當然是一種自以為的投射了),
    希望你有機會將有連貫性的文章整理, 出本書吧!
  • 哈哈~ 感謝您的欣賞與建議

    不過還是要抒發一下現實啦!
    現在台灣的出版業真的很慘,
    換句話說就是出書幾乎「賺不到錢」
    有些作者最後還要自己貼錢,非常辛苦。

    當然我個人則是做興趣,
    未來我時間更多的時候,肯定會來寫書的


    gn00116743 於 2014/10/27 04:31 回覆

  • 無法放手的人
  • 謝謝啟發,我ㄧ天只需一天的力量⋯