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「他第一次跟我約會就說臨時有事，這樣我還有機會嗎？」

「他還是不讓我認識他的朋友，你覺得他這是什麼心態？」

「他都平日約我，而不是週末約我。他是不是背地裡還有別人？」

科學網站上最近列出四個最常見的約會問題，(他對我有意思嗎？四個「想歪的」約會常識)，我認為非常具有參考價值，順便補充了科學網站上所沒有寫到的重點，你是不是也有這樣的問題呢? 

1.他用Line回覆邀約，而不是用電話，表示他對你沒感覺?

基本上會問出這蠢問題的人，背後代表「完全沒有」臆測他人訊息的能力。 要理解對方是否對自己有感覺，最好的方式當然就是面對面的機會中，直接從「肢體語言」去感受，看對方是否有主動跟你達成同步、眼球的轉動方向、以及自我親密行為等下意識的動作，通常都能得到足夠的參考數值。

與其花腦力去想這種無聊的問題，不如好學習肢體語言的判讀、以及更進一步獲得「擦火花」的能力更為有實際。

2.他因為忙碌或生病延後約會，表示他不在乎你?

很多人都有「約會被臨時取消」的負面經驗，無論男女，多數人面臨這種狀況的時候，立即會去思考的問題是「他真的有狀況不能來、還是其實是找藉口敷衍我?」。 偏偏我們必須面對的現實是，對方到底要敷衍、或是真的有狀況一點都不重要，我也曾經碰過對方直接跟我說「晚上突然不想出門」的理由臨時打槍，但後來才知道，對方的個性特殊，不想出門跟喜歡我與否沒有關聯。

碰到這樣的狀況，真正要思考的不是對方，而是「你自己在面對這問題的時候，是否展現了低價?」

最典型的狀況是，女生拒絕後，男生開始奪命連環摳、瘋狂盧小小，這樣的行為暗示這個男生下意識表現出「好像沒有對方會死」或是「沒其他事情可以做」的悲劇，為了預防這個問題，我個人的建議是，平時還是要多交些普通朋友，不要把自己的人生搞得那麼以心儀對象為中心，要是對方突然有狀況，那就換個人吧！

有個很重要的重點是，那些給人感受到高價值的者，對於約會這檔事，內心完全認為「我自己也能享受，我只是覺得多一個人分享很不錯罷了」，換言之，對方不領情，那就是你自己的損失。

3.最好別太早帶他去見你的朋友，因為朋友的評價可能會讓他留下不好的印象？

心理學有句話說「人所問的問題，問題的背後動機能凸顯出真正的癥結」。

會問要不要帶妹見朋友、見了朋友有沒有幫助這種鬼話的人，真實問題恐怕是「不知道朋友能創造什麼幫助」，白話來說就是不會利用身邊的資源去自我包裝、把自身的價值觀感提高，當然會落入這個疑惑。

問題不妨這樣問「我要帶對方到什麼場合? 見怎樣的朋友才能達到目的?」

人類從小就被植入一個暗示，那就是判斷一個人的時候，最直接的就是判斷對方所處的環境、身邊朋友的身分，也就是華人常說的「物以類聚」，既然多數人都會受到這個邏輯制約，那我們就該去思考，怎樣的環境、場合對自己有利，能把正面印象加持到自己身上，甚至是對方(女生)本身興趣上喜歡哪一種場合，都可以成為考量點。畢竟「朋友本來就是相互彰顯優勢的存在」嘛！

4.不把重要的週末晚上空下來約會，表示他不重視我？

庸人往往喜歡把事情單純化，也就是最好能夠用簡單的判斷來劃分這個世界，例如周末、節日這種表面的意義。雖然這些東西是普羅大眾的觀念，但對實際上兩人關係的進展，並沒有太大的實質意義，周末留給你看電影，就代表會對你動情嗎? 還是哪個節日跟你過就會加深情感? 說穿了這都只是刻板印象罷了。

從生物的機制來說，什麼時機點約會最有效? 當然就是人類的「發情期」(參考科學 - 動情的必殺時機 發情期)，世界上還有什麼事情，比創造宇宙繼起之生命更加強而有力的力量呢?