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「他第一次跟我約會就說臨時有事,這樣我還有機會嗎?」

「他還是不讓我認識他的朋友,你覺得他這是什麼心態?」

「他都平日約我,而不是週末約我。他是不是背地裡還有別人?」

 

 

 

 

科學網站上最近列出四個最常見的約會問題,(他對我有意思嗎?四個「想歪的」約會常識),我認為非常具有參考價值,順便補充了科學網站上所沒有寫到的重點,你是不是也有這樣的問題呢? 

 

1.他用Line回覆邀約,而不是用電話,表示他對你沒感覺?

 

基本上會問出這蠢問題的人,背後代表「完全沒有」臆測他人訊息的能力。 要理解對方是否對自己有感覺,最好的方式當然就是面對面的機會中,直接從「肢體語言」去感受,看對方是否有主動跟你達成同步、眼球的轉動方向、以及自我親密行為等下意識的動作,通常都能得到足夠的參考數值。

 

與其花腦力去想這種無聊的問題,不如好學習肢體語言的判讀、以及更進一步獲得「擦火花」的能力更為有實際。

 

2.他因為忙碌或生病延後約會,表示他不在乎你?

 

很多人都有「約會被臨時取消」的負面經驗,無論男女,多數人面臨這種狀況的時候,立即會去思考的問題是「他真的有狀況不能來、還是其實是找藉口敷衍我?」。 偏偏我們必須面對的現實是,對方到底要敷衍、或是真的有狀況一點都不重要,我也曾經碰過對方直接跟我說「晚上突然不想出門」的理由臨時打槍,但後來才知道,對方的個性特殊,不想出門跟喜歡我與否沒有關聯。

 

碰到這樣的狀況,真正要思考的不是對方,而是「你自己在面對這問題的時候,是否展現了低價?」

 

最典型的狀況是,女生拒絕後,男生開始奪命連環摳、瘋狂盧小小,這樣的行為暗示這個男生下意識表現出「好像沒有對方會死」或是「沒其他事情可以做」的悲劇,為了預防這個問題,我個人的建議是,平時還是要多交些普通朋友,不要把自己的人生搞得那麼以心儀對象為中心,要是對方突然有狀況,那就換個人吧!

 

有個很重要的重點是,那些給人感受到高價值的者,對於約會這檔事,內心完全認為「我自己也能享受,我只是覺得多一個人分享很不錯罷了」,換言之,對方不領情,那就是你自己的損失。

 

3.最好別太早帶他去見你的朋友,因為朋友的評價可能會讓他留下不好的印象?

 

心理學有句話說「人所問的問題,問題的背後動機能凸顯出真正的癥結」。

會問要不要帶妹見朋友、見了朋友有沒有幫助這種鬼話的人,真實問題恐怕是「不知道朋友能創造什麼幫助」,白話來說就是不會利用身邊的資源去自我包裝、把自身的價值觀感提高,當然會落入這個疑惑。

 

問題不妨這樣問「我要帶對方到什麼場合? 見怎樣的朋友才能達到目的?」

 

人類從小就被植入一個暗示,那就是判斷一個人的時候,最直接的就是判斷對方所處的環境、身邊朋友的身分,也就是華人常說的「物以類聚」,既然多數人都會受到這個邏輯制約,那我們就該去思考,怎樣的環境、場合對自己有利,能把正面印象加持到自己身上,甚至是對方(女生)本身興趣上喜歡哪一種場合,都可以成為考量點。畢竟「朋友本來就是相互彰顯優勢的存在」嘛!

 

4.不把重要的週末晚上空下來約會,表示他不重視我?

 

庸人往往喜歡把事情單純化,也就是最好能夠用簡單的判斷來劃分這個世界,例如周末、節日這種表面的意義。雖然這些東西是普羅大眾的觀念,但對實際上兩人關係的進展,並沒有太大的實質意義,周末留給你看電影,就代表會對你動情嗎? 還是哪個節日跟你過就會加深情感? 說穿了這都只是刻板印象罷了。

 

從生物的機制來說,什麼時機點約會最有效? 當然就是人類的「發情期」(參考科學 - 動情的必殺時機 發情期),世界上還有什麼事情,比創造宇宙繼起之生命更加強而有力的力量呢?

 

 

 

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留言列表 (1)

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  • pk01
  • 其實很多愛情上事情都是自己胡思亂想 別人根本沒有這樣看待你 為何有如此無謂的想法呢
  • 這應該很容易理解吧?

    因為「自己希望這些事發生 」

    gn00116743 於 2014/08/05 05:33 回覆