贊助區

0F64R400-4  

有個朋友問我,當初如何靠自己負面情緒,

不靠任何藥物和諮商,甚至進一步轉化為驅策我不斷向前的工作動力?

 

 

這問題讓我非常有感觸,我告訴他:「只要是人,負面情緒從來就不可能被「完全克服」。嚴格來說,我只不過無意中找到了一個特殊方法,在自己潛意識中,建立了一道防火牆,把這些負面的感受完全的封住,並且進一步強迫潛意識幫助我達成我心中所嚮往的未來,差別在於,很多人也都想著要排除負面情緒、卻總是在夜深人靜時瞬間潰堤,而我的防火牆卻完全不同,那是連我自己都無法任意解開的封印之牆...」

 

直到多年以後,我整合更多的相關知識以後才逐漸理解,當時我所用的方法,就是一種最強烈的「自我暗示」,往往都是被宗教拿來當成儀式、或制約教徒的一種手段,但也因為這個方式能附隨產生「極為強烈的心理動力」,以至於很多信徒反而多能心想事成一償宿願,當我終於理解這些背後的原理,終於解開我長久來的疑惑。

 

憂鬱、負面情緒到底該如何徹底解除?

這麼多年看下來,我個人體認到唯一有效方式是「自我制約」,在自己潛意識中插入特定的「制約條件」用來「交換」自己所欠缺的某項能力、或欲求不滿的願望。制約的條件越困難、或是你願意犧牲的越大,則所伴隨而來的「成就動力」也會隨之更強,換言之,如果你願意犧牲付出的條件根本不痛不癢,自然也不會有任何效果。

 

但使用這個技術之前,你應認清其中有兩大最危險的前提:

第一,你自己得先坦然面對自己、藉此找出造成你憂鬱與負面情緒最大的癥結。

或是說,你自己最想改變的真正的原因。例如為了人際關係而糾結、為感情失敗、某種原因而自卑,甚至是因為成長環境受到的壓抑... ,得要全然的面對它。如果沒有找出真正的癥結去面對,制約植入不只是沒用、甚至還會有反效果,這也是這個方法中,最困難的部分:「自我面對

 

第二,你要願意承擔一輩子的後果。

跟自己的潛意識達成協議、往往影響是一輩子的,因為人生就是不斷的累積,你沒有辦法打掉重練,記住,付出的犧牲和時間不像是遊戲死了就重來,就像開心的兒童時光當你長大就無法回頭。

 

接下來,你得要提出一個對你而言「重大的犧牲」作為制約交換條件且這個條件必須要與「你要解決的問題」相關,最好還能夠是這障礙的對立面,讓你陷入背水一戰效果更好。這無疑的是個雙面刃,在你得到優勢的同時、該制約也會持續限制你一輩子,此後你的人生,就會像「格雷的50道陰影」男主角那樣,某一方面極為滿足、另一方面卻永遠有個缺憾需要不斷被填補。

 

當你與自己簽下了這份「契約」,你很快會感受到、長久以來伴隨自己的負面情緒就瞬間被隔離,你的人生也會開始有所改變,你的頭腦會更加清醒,知道你該找什麼樣的資源、去學那些知識、去實際解決眼前的問題,不會繼續自怨自艾活在自己痛苦的世界中惡性循環,你會認知到「世界上多數問題都能被解決、差別在於你有沒有找到有效率解決方法」,人際關係出問題就去學交朋友、交不到女友就學追女、自卑問題就學會極端自我、公司裡面被欺負就學權謀、業務成績不佳就學人性與說服、不會賺錢就學財商...,當潛意識不會成為你的絆腳石,問題自然更容易迎刃而解。

 

當然代價在未來也會超乎你的想像,你必須永遠記住你所犧牲條件,如果你犧牲的是「享受」,你這輩子無論再有錢,你也無法真正快樂的享受到物質帶來的快樂。而若犧牲的是「愛情」,那基本上你不妨就提早準備娶外籍新娘比較實際,別期待會碰到什麼真愛。甚至當你犧牲的是「健康」,那下場會如何不需要多提。總之,制約的影響所及越大,幫助你成功的效果會越好,但它也會成為你一輩子的「弱點」,你的餘生都得要學習如何與它共處。

 

這樣的交換很可怕嗎?或許一點也不。

你真正需要考慮的問題是:「你要這樣憂鬱一輩子下去、每天在失敗與自卑中等死解脫?或是賭上這一把,至少還能讓餘生獲得高度滿足、甚至超越一般人的自信成就?」對我而言,真正可怕的是讓自己變成行屍走肉,畢竟這世界上多數人早在三十歲前就已經死了,只是到八十歲才放進棺材!

 

延伸閱讀:經驗談:「憂鬱」有可能不藥而癒嗎?

文章標籤
創作者介紹

你要當好人還是廢物? 全台資料最豐富的口碑行銷、潛意識、兩性感情、NLP、催眠研討園地

gn00116743 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

發表留言
  • Patrick
  • [障礙的對立面]是什麼意思?
    比如我現在的問題是能力不足
    毫無選擇只能找服務業最底層的工作

    [能力不足]的對立面不就是[很有能力很多選擇]嗎?
    搞不懂要設什麼當制約?
    現在就是沒有能力
    那要如何擬定出[重大犧牲掉有能力]的制約內容?

    像沈大有篇舊文叫一個男的約到妹前不准吃飯
    [不准吃飯]應該是個犧牲的制約,劇情後續也說這男的脫處了
    但我不懂吃飯和追女有什麼對立關係?

    越想越不明白要怎麼設定制約內容了......
  • 你的問題並不是設定條件,
    而在於第一項你還沒有做到: 面對問題本源

    能力不足、服務業底層,這些都不是問題本源,
    世界上也有很多人做服務業很快樂,
    你要先找出「讓你如此痛苦的真實問題」在哪?

    是因為被家人朋友歧視?
    還是一天到晚被當狗使喚?
    還是因為賺的錢太少而自卑?
    甚至是職業問題導致交不到女友?

    當你找出最初的癥結
    你才有辦法知道要如何設定制約



    gn00116743 於 2015/02/27 23:53 回覆

  • wei
  • 可是一般心靈脆弱的人不太可能做到用承擔一輩子的後果的自我制約來做交換
  • 是的,
    這個世界很公平。

    「等價交換」的意義就在於此,
    不願付出犧牲的人,得不到任何回報,
    想到得到什麼,先要付出代價。

    gn00116743 於 2015/02/27 23:50 回覆

  • 月
  • 如果以樓上(Patrick)的問題來看,「能力不足」的對立面應該是「能力充足」
    而現在必須認清自己「能力不足」這個事實,並且去思考到底是什麼能力不足
    而目標則是「充實自己的能力」,而且要不擇手段的去達成這個目的,當然為了達成這個目的,也會失去些什麼,像是時間、金錢、心力等

    也就是說如果你現在英文不好就努力去學英文,某方面技能不足就去上專班考證照這樣吧。
  • 「能力不足」是一個很相對性的比較
    但往往都不是在形容問題的本源

    一個人會痛苦於能力不足、必有更深遠的理由
    例如阿宅被發卡後,突然發現自己沒有追女能力
    或是被裁員之後,才發現自己找不到工作因為什麼都不會等等。

    故如果要解決問題
    一股腦去「補充特定能力(例如學英文)」下場通常都很慘
    很像是被女生發卡時,女生對你說:「我不喜歡你、因為你不會煮飯」
    然後你就去當廚師、學做菜

    結果繞了一圈還是一個女友都沒有

    gn00116743 於 2015/02/28 00:14 回覆

  • 路人甲
  • 樓主的案例
    讓我想到了酷拉皮卡
    他以自己的性命為制約也要殺光幻影旅團
    光是那種信念
    就一擊打爆身經百戰的窩金
    當時看完那一集覺得
    投注一切的信念真是驚人(冏)
  • 是阿~
    所以事後回頭看,
    那些不願意努力的、沒付出一切而失敗在哀哀叫的魯蛇,
    真的只能說「很公平」

    gn00116743 於 2015/03/07 22:56 回覆

  • 煩惱者
  • 我想請問一下老師
    最近忙於結婚
    我老婆人很好,很柔順
    但就是沒有自己個性沒自信,別人的話都照單全收(尤其是媽媽)
    岳母又是個強勢愛計較的人
    因為我很愛自己未婚妻
    但岳母常常太超過(訂婚我要幫她們全部用好,包含桌錢收發餅等等不及備載)造成我壓力頗大
    又花太多心思在這方面
    各方面表現都越來越差
    甚至懷疑自己得了憂鬱症
    請問如何突破呢
  • 現實問題好解決
    花錢找新秘、包出去就好
    老人家想要什麼就讓公司照著做

    gn00116743 於 2015/03/28 05:55 回覆

  • 煩惱者
  • 親愛的站長
    我曾經看你的網站得到一個非常棒非常成功
    人人喜愛的人生
    但我現在的未婚妻也是個極端的例子
    相信人性本善,別人的要求都是有道理的
    很甘願付出(年近30月薪四萬up仍0存款)
    吃再多虧被騙再多次也不在意(被幾個前男友騙了多次)
    覺得我小聰明. 投機取巧都是錯的,應該要踏踏實實的,不要去算計人,要去相信人等等
    或許年紀比我大,總是不能認同我想法
    但對我還是超級超級好(花錢不手軟)(做每件事都是為你等等)
    但跟著她這樣到處配合人被吃死死的還是很累
    想放生,又怕她這種女生不會保護自己會上社會新聞
    請問有想走下去的決心,該如何有所改變呢
  • 婚後第一件事: 家中所有存款、印章存摺都由你管理

    gn00116743 於 2015/03/28 05:56 回覆

  • 回樓上的煩惱者
  • 回樓上煩惱者,我並不是站長
    但是看你這麼焦躁不安,我也深表同情
    個人盡綿薄之力,提供點看法

    首先請你先閱讀站長另一篇文章「女人嚴重的心理障礙 - "媽媽的魔咒"」
    仔細閱讀後,評估一下你女朋友受媽媽影響有多深
    人生大事莫過於這幾項:
    念大學、找工作、交男女朋友、結婚、買車子房子。
    以上這幾項,她是不是通通都中獎?

    看完文章請務必連下方回應都通通看完
    有很多人走出陰霾的心路歷程
    但都建立在當事人病識感,亦即認為自己身上有這種魔咒,為前提
    否則就像喝醉酒的人一直說自己沒醉

    在這裡我想引用站長的一篇回應↓
    「仔細的觀察,
    "媽媽的魔咒"同時遷到兩個立場,
    第一個是母親、第二則是"當事人"。
    就某種意義而言,
    如果你身為當事人,
    那你"改變自己"就可以斷開這個輪迴。
    但如果你是"第三者",問題就大了,
    因為你很難改變母親、更難以改變當事人,
    且雙方就算有一方想改變,但另一方沒有跟著改變,照樣還是難以突破。
    大概就跟精神疾病的本質很相思,
    往往父母若有"問題",兒女也會"受影響"
    除非可以確實隔離、改變環境,否則只針對單方面做治療可謂"一曝十寒˙" 」

    改變環境是最直接的辦法( 搬家 換工作 換手機 等等等)
    有句老話叫做,上了大學搬離家裡就變得獨立堅強很多
    是差不多的道理
    (就算你的生活費是父母供應,
    至少沒有父母的環境下,日常生活還是很多大小事,強迫你自己下決定
    例如: 早八要不要起床、中午要吃啥、明天要穿啥、要不要答應跟同學吃飯)

    我想問一下樓上這位先生
    她是不是連日常生活做主都不能?
    (例如問她想吃甚麼 答案是隨便或者是呃一聲)

    總之,不習慣自己下決定的人
    永遠都會被牽著鼻子走= =
  • 很棒的回應~ 感謝!

    gn00116743 於 2015/03/28 06:01 回覆

  • 煩惱者
  • 謝謝您的回覆
    是的,我回去把該文章重看了一遍
    的確大部分符合
    也謝謝您的提點
    事實上我老婆也清楚媽媽有時候有問題
    最近為了我有在改變
    回到兩人世界真的很開心
    但是岳母要求婚後每個月要拿22k回家
    而且還要親自拿
    就覺得這個影響會沒完沒了下去
    再次謝謝您
  • 回樓上的煩惱者
  • 在拿錢回家孝順前,請衡估你們的經濟能力
    是否會影響到任何婚姻裡面的基金?
    養兒基金?貸款基金?還有緊急應變用的基金?
    以及應付長遠生涯規劃的儲蓄(例如進修等等)

    你們年紀都不小了,對於金錢更要精打細算
    不要因為人情義理就亂了陣腳
    被毀的只有你、不是別人

    評估玩金錢壓力以後
    交錢的方式還不簡單?
    你可以匯款、你可以寄現金袋,任何方式都可以
    如果不收,那是她自己的選擇
    不必擔心犯下棄養罪
    是她自己不拿奉養金

    你可以給你的匯款或現金袋,拍張照片、保存收據
    以防萬一她真的告上法院
    你需要證明來保護你自己
  • 大東
  • 看完了並不是很懂誒 如果是人際關係出問題 該拿什麼來交換呢?
  • 這問題應反問你自己: 你現在擁有、但又最不想失去的是什麼?

    gn00116743 於 2015/04/27 05:47 回覆

  • 交換
  • 這個方法我試過,但不能完全好。看到某些事物或文字,就會心慌心跳加素。