廢物好人最擔心的一件事:

會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成?


 

 

 

 

 

為什麼很多話我們反而不敢跟最親密的人說?

為什麼最心愛的情人,總是有一部分和自己隔得最遠最深?



談到異性間的禁忌話題,最早應追溯到Baxter等人於1985年做的研究。

他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人,在聊天的時候最不敢聊到的是什麼。



雖然看到「禁忌」兩個字,

總不免讓人與「性」產生聯想,

但根據他們彙集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現,

不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿,最不能聊的並不是性愛本身,

而是「你到底把我當普通朋友還是情人?」、「我們之間還可能繼續嗎?」、

「我們這樣算不算愛?」、「你還愛我嗎?」之類的關係議題。



Baxter等人更進一步統計出了六大禁忌話題,

並試圖找出為什麼這些話題會成為一種禁忌:



1. 當前的關係狀態
67.8%的受訪者認為,討論兩個人的關係現狀與未來(我們這樣下去好嗎?),

或是彼此的關係狀態(我們究竟是情人還是朋友?)是最尷尬、難以啟齒的。



2. 和其他人的互動關係
31%的人指出,要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、

或是表明自己最近跟另一個人走得很近,也非常困難。



3. 關係的規範
25.3%的人認為,和對方溝通在這段關係裡面,究竟該做或不該做什麼,也很難開口。

例如:是不是該要求他每晚打電話給我?我很想送她回家,

但是她會不會覺得怪?要不要跟他說,

已經約好要去看電影了,就不要每次都拖時間打電動?



4. 舊情往事
你比較愛前男友還是愛我?都已經和她分手這麼多年,為什麼皮包裡面還擺著她的照片?

到底是和前女友做愛比較爽,還是和我雲雨比較歡愉?

25.3%的參與者認為這些話有時想問、想說,但又不知道該怎麼說。



5. 會引起衝突的話題

不要再抽菸了好不好?不要每次遲到都一副理所當然的樣子好不好?

不要每次都等到我傷了累了想放棄了,才來安慰我秀秀我好不好?

我們多想告訴對方、跟對方討論,但21.8%的參與者仍擔心,這樣的討論會讓彼此吵架,選擇忍耐不說。



6. 說出自己的難過感受

有人選擇把傷心打碎掩埋,不說出自己在意難過的事情。

17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的後果,所以總是忍氣吞聲、委曲求全。



這些話題為什麼是禁忌話題呢?

Baxter在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是:

我說了這些,會不會威脅到我們之間的關係?

 

會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成?

會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪?如果會,那我為什麼要說?



情人與「普通朋友」,擔心有所不同



但是,所謂的「普通」朋友與男女朋友所迴避的話題,還是有些不同。

Afifi等人幾年後重新驗證了Baxter的論點,

他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人,2/3是異性好友),

結果發現十年來我們還是沒什麼長進,不敢談的話題依舊是無法觸及,

只是──男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁,

「普通」異性朋友最怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什麼關係、行為的界限又在哪裡。

 

 

 

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版主案:

 

之前在"阿宅症候群"和"訊號放大症"中,

我不斷強調,雖然可以簡單的說"人性本賤"

但實際上中觀看這件事的背後,人都是慾望先發生,再來找盡理由合理化任何事。

 

厲害的戀愛高手了解這個道理,

根本不會在意"要花多少錢、自己有多帥"這種鳥問題,

而是想辦法先讓對方"動情",之後一切事情都是"自然而然"。

 

厲害的行銷達人了解這人性,

根本不會一直強調自己的東西多棒、品質多好,

而是想辦法植入慾望的種子到消費者心理,最終創造流行。

 

這篇研究沒有說出最重要的"關鍵"

當你完全了解"先慾望產生、後才合理化"的順序之後,就不會被疑惑了。

 

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