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很多女性朋友都受到"媽媽魔咒"影響而不自知,

最可怕的是這個心理癥結會持續、強力的束縛著...

 

 

 

 

 

 

 

 

自從開公司創業以來,

好幾年都沒有跟家人"好好相處"

剛好趁這次過年,家族旅遊的機會,

我跟我妹"終於"有時間可以好好聊天,

聊到了一段讓我很有感受的內容,趁記憶深刻,寫下這一篇。

 

她提到-

"當我買了什麼衣服,媽媽就會說這不好看"

"小時候我比較好的異性朋友,媽媽大多有負面意見"

"我在做我自己的選擇的時候,媽媽常常都不太贊同..."

"當我表現好、或得到榮譽的時候,沒有被正面肯定..."

 

我突然回憶之前看過的名詞 - "媽媽的魔咒"

我這輩子只在一本國外翻譯的心理學著作中看過,

某個層面來說,並沒有被正式歸類在哪個心理疾病中,

在台灣也沒有被正視、少人提起、更少有專門的治療方法。

 

這病徵會被現代心理學忽視,

很大的原因可能在於它偏向精神分析學派的理論基礎,

無論如何,這個魔咒對世界上非常多數的人、尤其女人的一生影響深遠!

 

以下我會用非常白話方式解釋"魔咒"的成因-

基本上"母親"往往會視"兒女"為自己生命的延續,

而又以"女兒"跟自己生理上更為相似,更容易"投射"自己的人生在女兒身上,

於是更會希望女兒能照著自己認為正確的路走,最好都不要脫離自己的掌控。

 

然而,這背後還伴隨另一個危險,

那就是投射的過程中,當事人會"不希望"自己的女兒超越自己的成就,

換句話說,就是母親通常潛意識中都藏有一個矛盾,理性上希望女兒幸福,

但是感性上會認為女兒的幸福不應該超越自己這一輩子所"擁有"過的幸福感。

 

回到現實的行為上,

母親這個腳色在教育"女兒"的時候,

極有可能"下意識"的做出以下的行為,

例如"在女兒非常開心的時候莫名表達出壞臉色"

或是當自己看到女兒選擇自己最想要的東西的時候給予打壓。

 

當然,因為是下意識的反應,

理性上還是都是以"為女兒好"為出發點,

畢竟當事人自己都很難察覺到,自己會有這樣的反應行為。

 

我再次強調 -

不是說"媽媽有錯",而是她們自己都不知道自己會如此!!!

 

嚴重的是,

"女兒"會在潛移默化中"避開"自己"最喜歡"的選擇,

無論是選衣服、選工作、直到選擇男友、挑老公皆然。

 

在成長過程中,只要選擇"最愛"的東西、一表顯出狂喜的情緒,

就會莫名其妙的遭到"打壓",可能是言語上、或是臉色上,

以至於小時候"察言觀色"的習慣養成了"避開快樂"的下意識反射行為。

 

最典型的症狀會反應在長大成年以後的感情生活中,

得到"魔咒"的女人,往往很難挑選到對自己最好的男人,

很容易"不知道為什麼"逃避屬於自己最想要的幸福,退而求其次跟沒那麼喜歡的男人交往,

想當然感情生活不會太好,也許一次次的失戀、碰到爛男人,自己卻都不知道箇中原因。

 

可怕的是,

我們難以很明確的定義出"媽媽魔咒"的症狀,

目前僅能觀察我家人的行為模式,推測出一些端倪。

 

例如-

"完全失去個人主見"

"對自我嚴重缺乏自信"

"總是感覺不是為自己而活"

"時常喜歡一個東西很久,卻無法下手,但跟金錢無關"

"跟喜歡的男生曖昧時,同時莫名伴隨強烈的罪惡感"

"也許有很多想法,卻總是一個都沒有實踐"

"逃避現實"

"行動力低下"

"會在意自己的外表、但客觀上卻不修邊幅"

"明知最有效率的做事方法、卻不採用"

"半途而廢"

"不敢對公眾表達自我"

"社交能力低"

"不願意犒賞自己"

"會想用最低的成本活在世界上"

 

 

讓我們重新整理一次-

就是母親把女兒當成自己生命的延續,

但另外一方面又不容許其成就、快樂超越自己,

在成長過程中,只要女兒太快樂,母親就會給予下意識打壓行為,

以至於長大成人後,女兒自然的無法活出自己的選擇、甚至避開自己真實慾望。



於是最終結果就是,

女人缺乏主見、無法活出自己的成就,

嚴重的就是感情不順、一直挑到爛人卻不知為何。

我認為這是非常值得討論的課題,

勢必非常多不只是女性,男人也會受其所苦。



甚至應該來開一個"破解魔咒"的課程,

幫助所有"被下咒"的苦主突破癥結點,

如果自認為有能力、有解決方案的朋友請跟我聯繫!

 

 

延伸閱讀- 

認識處處阻礙你的潛意識守門人-"限制性信念"

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gn00116743 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(31) 人氣()


留言列表 (31)

發表留言
  • 小劭
  • 類似於本文的事情今天才發生在我身上:
    媽:今天要幾點回學校?
    我:沒差啦~九點之前回去就好啦(輕鬆口吻)
    媽:吼~是不是又要去外面亂跑亂晃!!?
    我:.....(我只是怕塞車而已阿)

    (PS:在這之前我都是乖寶寶七點就回學校囉)
  • 訪客
  • 我好像很需要
  • 只是,
    目前我也還不知道該如何有效的解除魔咒... 需要大家的努力

    gn00116743 於 2014/02/12 00:27 回覆

  • qoo
  • 如果是男性 但出現8成以上的症狀呢?
  • 估計這可以成為一個新的名詞... 媽寶魔咒

    gn00116743 於 2014/02/12 00:29 回覆

  • sunday61201
  • 那應該就是類似"媽寶"吧!!
    特別是現代社會獨子很多
    媽媽常常會把所有的注意力和精神都集中在小孩身上
    這樣的小孩成長過程會很可憐 任何舉動都會被放大檢視
    而且到成年後 連要交個女朋友都會受到媽媽的各種刁難
    歸根究柢 就是媽媽把小孩當作自己的私有物
    擔心女朋友(狐狸精) 把他的寶貝被搶走


  • "孩子已經成人、卻還不願意放手".... 悲劇阿 orz

    gn00116743 於 2014/02/12 00:30 回覆

  • QQ
  • d大很棒的見解,第一次聽到,覺得很棒!!!

    假如父母是異性子女的關愛
    在現在社會比較常聽到的就是"前世情人"的說法
    而我以前上心理學的課,老師有教另一種理論是"(情感)黏連"
    當父母在夫妻關係中無法得到一些滿足之時
    例如老婆希望老公有男子氣慨,但老公表現懦弱
    就會投射(黏)到子女身上,甚至代替配偶的某些角色功能
    大多發現在異性子女身上
    例如父親懦弱,母親把長子訓練堅強,變成她心中希望的男人
    (突然想到美少x夢工廠!!!)
    偶爾也會有投射在同性子女身上,不過多半會"留一手"
    (因為同性子女是"競爭者",更或者如D大本文所述的魔咒)
    如此使子女的角色和功能錯亂,長大之後人際關係也就失調

    而子女對父母,我印象最清楚還是伊底帕斯情結,在此就不置喙了
  • 核心也許就是"補償心理"吧...

    無論是補償自己人生的無奈,
    或是婚姻關係中的不滿都有可能。

    問題在於,
    如果我們是"被下咒者"
    也只要我們自己可以想辦法跳脫障礙了~

    gn00116743 於 2014/02/12 00:35 回覆

  • jasoncomtw
  • 呵呵,媽媽魔咒的症狀幾乎全中。
    小弟也曾經是媽寶一員,要不是在一次感情上面的重大挫折,坦誠面對自已軟爛不長進,也不會憑著一股幹勁跟不要命的勇氣,把不甘心當作養份逼自已努力進步,每個認識我的說都說我瘋了…。
    所以,我真的很感謝那女孩子給過我機會,下次,我不會在讓屬於我的緣分從我手中溜走。
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 媽媽魔咒受害者
  • 我今天突然看到這篇文章
    心有戚戚焉
    我身上的確有許多症狀(而且媽媽也有以上的行為)
    但是總是無法釐清問題點

    不過很高興即時看到這篇文章
    有種當頭棒喝的感覺
    我還年輕
    不希望人生有所限制

    我決定開始慢慢努力 脫離這種陰影
    在此謝謝格主
  • 很高興你有所感觸,
    希望未來還能看到你的分享! 幫助更多人。

    gn00116743 於 2014/03/01 04:49 回覆

  • HHT
  • 可以嘗試改變媽媽、那個環境或自己

    如果媽媽與環境都改變不了,
    當下還沒有足夠的能力改變自己

    可以先離開那個環境,症狀會減輕不少,

    並且不要放棄思考

    不要一味的被媽媽魔咒給簽著鼻子走,
    試著去思考媽媽為什麼要這麼做,

    先讓自己知道,錯的不是自己,
    否則很容易沉浸在媽媽魔咒所帶來的負面情緒中...

    無法改變媽媽,至少先改變自己,給自己一個快樂的後半生!!

    以上

    曾身受媽媽魔咒嚴重所害的人之一留...
  • 確實,
    人生是自己的,
    最終還是得要"為自己負責"阿!

    gn00116743 於 2014/03/16 21:42 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 我是直接跟媽媽對嗆,妳的人生是妳自己選擇造就的,我的人生亦然,別對我說妳很可悲可憐,妳替我存錢又怎樣?我可沒拿過妳半毛,不要一直黏著我!對爛軟男我也是這樣對嗆,你被老闆開除是你能力不足,別把氣出在下屬身上!
  • 基於社會教育的角度,
    我不建議任何人採取這樣的激烈手段。

    然而對於很多媽寶而言,
    也許,能有這樣的覺悟未嘗不是壞事阿~

    gn00116743 於 2014/03/18 05:19 回覆

  • xiebiyu0420
  • 我正在嘗試控制情緒,修正語言使用習慣,拒絕負能量,改變從我們這一代開始。
  • 希望你也能有所成長,
    日後有機會請回來跟大家分享!

    gn00116743 於 2014/03/21 01:57 回覆

  • 營養
  • 我想解決的方法只有自省與原諒了
  • "自省"- 自我面對是一件非常重要,
    同時也非常困難的一件事情。

    多數問題的解決之道就是"面對"
    但也因為這非常困難,
    讓多數人陷入鬼打牆。

    gn00116743 於 2014/03/23 00:34 回覆

  • 營養
  • 我擅自將這篇文章轉載到豆瓣網,地址:http://www.douban.com/group/topic/50430001/
    討論挺熱切。跳脫出來的方法就是看清、有改變行動以及諒解,解決這個的方法是讓更多人看清,這可是大動作了,《黑天鵝》這部電影有探討這個議題,但是沒有給出答案,而一般探討母親魔咒的作品,至少我看到的都嚴重放大、醜化、戲劇化母親的巫婆角色,或者過於煽情、感性,直接蓋括成尋找救贖與寬恕的故事,好像還沒看到真正揭開母親心理的東西,或者更可能,還沒被發現以及開始流行探討。
  • 感謝分享,
    我個人沒有辦法解決這個問題,
    還希望未來有人能夠找到解決之道阿!

    gn00116743 於 2014/03/23 00:02 回覆

  • 路人大學生
  • 請問樓主
    這樣的母親是不是有遷怒心理?
    因為自己人生不完滿
    又不敢出氣在丈夫或別人身上
    就把矛頭指向比自己弱小的小孩了
  • 與其說"遷怒"
    不如說我們每個人其實都是如此,
    潛意識中的欲求不滿一定得得到"平衡"才能安心地活下去...

    對於母親而言,
    能把自己的希望寄託到子女身上,
    用這樣虛幻的願望、換取自己"開心地活下去",也未必不是壞事。

    gn00116743 於 2014/05/29 19:28 回覆

  •  路人大學生
  • 關於父母教養子女的書很多
    提其父母傷害子女的卻少之又少
    有一本書叫做《父母會傷人》
    是我唯一知道探討此問題的中文書籍
    現在還想再回頭翻一次讀

    聽起來感覺這些母親的自我成就感應該很低:
    沒興趣、沒夢想也沒真正的朋友。
    連帶讓兒女也變成沒興趣、沒夢想也沒真正的朋友。

    樓主回應提到自己還無法解決這問題,
    究竟是為甚麼會這麼說呢?

    如果說廢物好人是想要成功卻不得其門而入,
    那這邊的案例是指當事人壓根兒不想成功嗎?
    對於一個不想被救的人,目前想不到辦法,
    不知道我這樣說正確不正確
  • 仔細的觀察,
    "媽媽的魔咒"同時遷到兩個立場,
    第一個是母親、第二則是"當事人"。

    就某種意義而言,
    如果你身為當事人,
    那你"改變自己"就可以斷開這個輪迴。

    但如果你是"第三者",問題就大了,
    因為你很難改變母親、更難以改變當事人,
    且雙方就算有一方想改變,但另一方沒有跟著改變,照樣還是難以突破。

    大概就跟精神疾病的本質很相思,
    往往父母若有"問題",兒女也會"受影響"
    除非可以確實隔離、改變環境,否則只針對單方面做治療可謂"一曝十寒˙"

    gn00116743 於 2014/06/01 01:58 回覆

  • 琪
  • 我覺得母親控制慾強的現象,在華人社會比較常見,因為華人習慣性把小孩當自己的財產,覺得投入金錢和精力長大就要有回報,不是做為ㄧ個個體看待。豆辦有ㄧ個大群組,叫父母皆禍害,裡面看到很多不可思義的案例。
  • 路人大學生
  • 這能不能說明
    為什麼流傳於各地的故事
    永遠都安排媽媽早逝,然後才會有happy ending
    這會不會是做為人類意識下的反抗?
    希望母親這個刻模快點消失
  • 很有意思的判斷
    也許真的是如此~

    gn00116743 於 2014/06/30 07:42 回覆

  • 悄悄話
  • corr
  • 破解方法就是以爆制爆呀~
    炮轟回去!

    不討論回報自己任何私事~
    對媽媽任何嘲諷無動於衷......
    "所以你屁完了嘛?我要忙了不要再來煩我"

    她大吵大鬧時把她趕出房間~不然就是我滾出家裡!
    我會跟他說妳可以滾了瘋婆娘~

    就跟問向集權統制的領導人爭取民主有什麼方法一樣?
    增加自己思考能力 金濟獨立 人生閱歷 更重要的是比對方更暴力的能力~
    我媽如果羞辱我我可是會靜下來想怎樣羞辱回去把她炮的體無完膚的~

    自己都挺不起來對抗傷害自己阻礙自己人生的人~那也沒話說囉!
    我是不信要孝順媽媽這句話的

    爆力手段戰爭多年我媽現在比較學會冷靜跟我對談,雖然還是偶爾會發作!
    但比起每天發作一兩個月發作一下其實好多了~

    大部份傳統華人媽媽都不成熟 扭曲自己依負老公跟社會情況下 內心不滿出口自然是女兒(兒子是他另一個依靠)雖然她也曾經是我外婆經神虐待對象,但干我屁事(我真的對我媽說,你懷我時有跟我溝通嘛?憑什麼你聽你媽的話我就要聽你的?不爽你觀落音去炮你媽呀?不要發洩到我身上)



  • 雖然很極端
    但也不失為一個走出自己道路的方法

    gn00116743 於 2015/01/02 06:27 回覆

  • cc
  • 請問是哪一本外文書提到這個名詞呢?
    很想找來看看了解一下
    文章中說的情況和我完全吻合
    平時都不敢和朋友聊我的情況..因為她們都沒有這樣的"問題"
    很容易把我的情況歸類為"媽寶"
    所以煩惱無人可傾訴
    看到這篇文章就像是我的知音呀
    一直很苦惱如何解決問題
    目前還是無解@@
    感謝樓主寫下這篇文章
    讓我更加了解自己的處境

  • 那是好多年前翻到的一本書,已經找不到了~
    不過那本書中還是沒有寫具體的解決方法,
    一切最終還是靠自己囉!

    倒是你可以放寬心,
    其實台灣有很高比例的女生都有這樣的"問題"潛在,
    只是大家都不說、也沒有意識到而已~

    gn00116743 於 2015/07/07 07:42 回覆

  • 路人大學生
  • 請問一下
    樓主的妹妹現在是否有好一點呢?
    有開始過自己想要的生活了嗎?
  • 心有慼慼焉
  • 原本不了解這叫做"媽媽的魔咒"
    直到看到這邊文章
    更確定這樣的行為不是單一案例

    媽媽的魔咒, 曾讓我以為我自己是多麼糟的人, 曾一度想走了, 可能讓我的人生更好過
    即使想更親近自己的母親, 但永遠是熱屁股貼冷板凳,
    被迫接受對方的回應,不接受, 永遠是被冷眼冷語諷刺回應, 因為我不接受她的"控制"
    "你都可以毫不客氣的諷刺我的好意, 但我要被硬生生地接受你的控制, 請告訴我這是什麼狀況" ----這是我一直問自己的問題
    被母親重度地懷疑與不信任,我很相信的是, 這是來自母親自己的不安全感與無法面對真實自己的後遺症,
    這樣的母親, 嚴重的影響到了我自己, 曾有想婉轉地表態過, 結果是得到更嚴重的懷疑與不信任, 更嚴重的是, 母親更會讓他人增加對自己的懷疑與不信任
    母親雖然總是說自己一點不會控制自己的孩子, 但她的行為解釋了一切
    我每次看著這樣"鬼打牆"的戲上演, 心裡著實掙扎
    但我瞭解的是, 母親的母親是這樣的對待自己的母親
    這樣的關係還是傳承了下來

    有時,總是想著
    "血緣, 是最無情的關係, 即使死了, 還是無法抹滅這樣的關係"


  • 改變現實的第一步:了解問題本源

    你已經做到第一個階段,
    有了改變的契機了~

    gn00116743 於 2015/10/01 02:39 回覆

  • 悄悄話
  • zxcb369
  • 版主您好 我路過看到這篇文章 看到這些症狀跟我媽大部份很像 根本是一模一樣
    還更嚴重 我現在還正努力跟她溝通中= =" 跟她好好講她聽不懂 也聽不進去她很喜歡用自己的想法去控制別人 而且她還有一點精神病 只要上班的時候 壓力大 下班了一回到家 就找人發洩 把我爸爸 還有我和我妹當出氣筒 已經十幾年了 而且我每次跟朋友出去吃飯 都會訴苦 朋友都勸我搬出去住 可是我那時上班 薪水也才不到22K 搬出去住 一個月開銷也很多 南部租房子也很貴 也只能住家裡 只能靠自己去改變媽媽 而且我從小大都被她打被她念 不管我做什麼 我就是會被她嫌 從頭嫌到尾 還說我這種德性 不念一念她感覺心裡養養的 天底下哪裡有她這種媽媽 根本沒資格當媽媽 再家裡 自己都做不好了 還忘想要當少奶奶 當有錢人的日子 在家還脫光光呢 吃完飯也不把碗洗一洗 直接丟著 在客廳翹腳看電視 連褲子也不穿好 有沒有羞恥心阿 難道台灣社會的家庭只能讓子女去背負嗎? 難道要讓這種家庭繼續惡性循環下去嗎?
  • 你必須要面對現實,他是你的媽媽,這無可改變。

    然後,想辦法走出屬於你自己的路。

    gn00116743 於 2016/06/12 06:51 回覆

  • zxcb369
  • 謝謝版主的建議 我一直以為只有我還有我家會有這種問題 之前在google無意搜尋到 好奇進來看這篇文章 原來還有很多人跟我一樣 就是無解 所以想看其他人的留言怎去看待面對這件事情的 我現在才知道 原來要改變他們 是不可能的 必須先改變自己 做給他們看 讓他們看見我正努力改變中 他認為比較好的工作都沒有我的份 像行政助理 有周休二日之類等等的 他就是要強迫我去做我不喜歡做的工作 像作業員 像是我之前想讀大學 她跟我外婆聯手起來不讓我讀 說是我爸賺錢很辛苦 不讓我讀 不要讓我爸繳太多的學費 可是我妹呢 她讀護專 花的學費比我還多 幾乎都花在她身上 連去澳洲實習 韓國玩 也願意拿錢出來讓她去玩 既然你那麼愛澳洲 那就去那裡住好了拉 都不要回來 我堂哥也是跟我說 要改變他們很難 我們就做好自己的工作就好了
  • 做自己
    是最困難、卻也是最可貴的事情!

    gn00116743 於 2016/07/26 02:05 回覆

  • zxcb369
  • 版主 我希望可以開這個課程 相信也有其他受害者跟我一樣 而且會越來越多 這樣可以幫助那些受害者 這明明就是那些媽媽們的錯 我說話比較重一點 抱歉 我對我媽已經沒有什麼話好說了 甚至到六親不認 我才剛做保險 其他同事說什麼 她也被牽著鼻子走 她同事說阿妳家不是很怕拉保險嗎?還叫妳女兒做保險喔 講的好像我拉不到保險 很愛潑冷水 我媽也是 導致我現在做什麼都不積極、不主動 反正不管我做什麼她都覺得不滿意 我就每天擺爛 擺爛給她看 那是之前還沒上班的時候 還沒考保險人身保險證照之前的態度 被她扭曲 因為她總是會給我負面的東西 我很容易被影響 自制力差 每天都在靠腰 我不要上班啦我要退休之類的 我爸就說不要理她 就讓她唸啦 那對我來說在我的世界 根本是她們的錯 我不管她們有沒有受到教育 知不知道 這樣教就是不對 我以後有孩子 也絕不會這樣教我的小孩 也不會讓我的小孩 認這個外婆 甚至連一面也不會讓他們見 更狠的事我都可以做得出來 我會永遠繼續跟我媽反抗下去 直到她罷手
  • 我必須說,國內可能沒有相關資源、師資去開這樣的課程。

    gn00116743 於 2016/11/28 22:06 回覆

  • zxcb369
  • 我的想法有點極端 跟樓上某一位網友一樣我會以暴制暴 現在是還好 她比較少在打我 偶爾會有這種狀況 前陣子我還用以死威脅 打算撞牆自盡 就是撞牆撞到頭皮流血就對了 不過失敗 請版主多多包涵 這是二十幾年來我想發洩的想法 我恨她恨之入骨
  • 666
  • 乾,我媽就這樣啊!重點是我是男的QQ
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 覺得不能說是媽寶,媽寶比較傾向表面享受母親的控制,而產生問題卻無所謂或不自知的情況,跟我們這類長期受迫害,求而不得母愛失落後想去反抗改變現狀的情況相差甚遠。
    母親跟女兒的關係真的非常複雜,當然複雜的點在於母親這個神聖的身分與社會地位和期許讓她們不得不催眠自己理當愛孩子的同時又憎恨孩子剝奪自己的人生和獨立人格,社會不斷透過壓縮女人身分的可能性來打壓女人,除此之外還有更多東西能討論,比如孩子是自我的延續,比如同性相斥。
    母親會嫉妒孩子會對孩子報復,雖然她們的不一定能意識到,我覺得這也跟文化霸權的複製有關,母親為了在社會生存而把發生在自己身上的不合理的父權更加嚴厲地施行在女兒身上,一方面也跟她們無法抵抗但看到我們想脫離這種惡性循環卻反映了她們的懦弱,因此阻撓孩子,必須合群從眾。
    我也是在成長過程中不斷受傷後才慢慢體會到社會傳統告訴我們天下無不是的父母是很有問題的一句話,尤其我讀了日本學者加藤諦三的書後發現我個人的心理問題和精神病根本都來自於我的家庭。
    我覺得這個學者的書有家庭問題,有神經症者都可以閱讀,他會追本溯源去挖出為何會這樣的原因,為何我們明明痛恨母親或父親卻依然難以捨下他們,只好不斷相互折磨。
    中國的孝順觀念說起來其實很可笑,因為這反應的並不是多健康的親子關係,良好的親子關係不應該是父母以恩人自居,經由社會整體輿論壓力讓孩子起到保障自己晚年與自我延續的功能。
    說穿了,父母並無神聖性,可這種虛擬神聖卻讓我們不斷迷失在裡面直到自我被吞噬殆盡才想起義反抗。
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