你要當好人還是廢物? 全台資料最豐富的口碑行銷、潛意識、兩性感情、NLP、催眠研討園地

人，透過語言、文字表達某些東西，

其背後真實動機都是想要藉此獲得認同感...

在某個研討型態的場合，我說 -

"所有正常人，透過語言、文字表達某些東西，

其背後真實動機都是想要藉此獲得某種認同感，

藉此合理化自己的行為或想法。

而另外一個方面，人不斷嘗試著在他人言語，

找到與自己相同的立場，藉此獲得認同...

說罷，

某位朋友很生氣的反駁-

"我自己在憤怒的時候，

說出的那些話語、或當下寫的文字，

也許單純是寫給自己看阿! 我才不是需要任何人認同!

而人在生氣氣頭上的時候，哪還有心思去關心是否獲得認同?... 當下就是想發洩阿..."

"那你這不是想要先過自己內心這一關呢?"

"我自己想跟自己對話、自己跟自己溝通，

為什麼說我這就是合理化、找藉口?

我認為你這是一竿子打翻一船人，想把我框架到你的框框內......"

"你有沒有想過，你現在為什麼會有情緒(生氣)反應呢?"

"那你告訴我啊!

我為什麼會有這樣的反應?"

"因為我認為你無法完全自我面對，

任何人在碰到這種情況的時候，都會產生情緒的。"

"阿! 我就說我不是自我面對的問題啊!

你果然是用你用你的框框在定義我，但我並非如此..... "

"別急，先面對你會暴怒的原始動機，

如果你權勢高，只要冷笑一下，我就會被拖走OO... 你是否還需要發怒呢?

需要各種情緒的出口，或許就是因為現況下毫無有效解決的方式、無奈於現實，

只好想辦法以發洩或其他自我合理化的方式，以種種方式來平衡自己內心的慾求不滿....."

---------------------------------------------

從NLP的基本假設中，

人們之所以會想要"主動"溝通或傾聽，基本上不外乎兩個理由:

(我們暫且把被迫溝通、因心理工作者等理由而去傾聽的狀況排除)

其一是我"喜歡"對方，想藉此找尋共通的立場來接近彼此、或者自我證實，

例如你喜歡馬英九、崇拜他，就會不斷地找尋他的行為與話語、並讚頌之，

實際上真實重機就是證明自己跟崇拜者相似，來提高自己或他人對自己的評價。

又如你喜歡某的異性，人也會因此想盡辦法整合自己過往經驗，

想盡辦法找"相似的立場、經驗"去與之同步，期待對方的正面回饋。

再不然就是"支持你立場的人"，通常都會讓你很願意接觸，因為他們與你立場相同。

其二是當我"真的很討厭"對方，也會不斷的注意對方的言語，

但這背後動機卻是想證明自己"反對、討厭"的感受並非自己發神經，

而是對方真的如此可惡，於是找盡證據、解釋來維持自己所支持的"真理"

而人之所有有煩惱、為什麼積極地想要自我合理化或取得他人認同，

通常都在"舒適圈"(價值觀、意識形態)被他人強力挑戰的時候，

畢竟人本質上是好逸惡勞，如果吃飽太閒、活得開心，又怎麼會想展開防衛或攻擊姿態呢?

(雖說如此，但我們現實生活中，確實每天每天幾乎都在被其他立場不斷挑戰...)

這時候問題回歸原始-

"人真的能透過溝通來相互正確的理解對方嗎?"

這樣的問題，

也許若能接受這篇文章的內涵，問題本身就不算複雜- 現實

只要是人,

都被自己的知識和經驗所束縛,

就如沒有人能實現自己想像不到的期待般,

用所知所信來理解一切,解釋這個世界,找尋自我定位,甚至決定道德善惡...

這種認知,

就是個人所謂的"現實"

但是,

知識與認知皆是如此曖昧不明,

現實也許只是鏡花水月,也許根本不復存在,

我們卻深信不疑,從希望相信,直到說服自己,最後成為信念,這就是所謂的"執念"

人都是如此的活在自己的執念中

-------------------------------------------

最後大家討論到一個現實問題，

很多諮商師談到"少年犯罪者"問題，

開始爭議究竟是不是應該去判斷這些被"逼來"的小孩子，

他們究竟有沒有說實話，對溝通而言有沒有這麼重要? 該用什麼方式去理解才有用呢?

這問題我想留給各位討論，

如果你是一個諮商師，

面對這些少年犯罪者，該如何輔導才有"意義"?